marți, 29 decembrie 2009

Politist batut !

Scuter aruncat in politisti

duminică, 20 decembrie 2009

Hip Hopul romanesc se schimba!

Incepe sa se miste treaba in hip hopul romanesc si asta e bine nu mai sunt doar cateva trupe de care stie tot romanul:Parazitii , Mafia si ceilalti lansati pe langa ei.
Cativa baietii s-au desprins de sub tutela ocrotitoare a mafiei si a parazitiilor si au inceput sa faca treaba pe cont propriu si sincer sa va zic ceea ce fac este bine si nu poate sa-i propulseze decat intr-o singura directie adica in varful topurilor.

Primul pe lista este Guess Who. Acesta s-a lansat in muzica cu ajutorul baietilor de la Parazitii fiind membru impreuna cu Zekko al formatiei Anonim.Guess Who a lansat 2 albume :"Probe Audio" care a avut un mare succes si la care s-au inregistrat un numai foarte mare de vanzari, dupa ceva timp artistul da drumul la o piesa pe internet sub numele de "noi in anul 2000" care este promovata de catre Serban Huidu si Mihai Gainusa la Kiss fm, astfel lumea aude de aceasta piesa si Guess Who impreuna cu Agresiv si Spike sunt promovati la mai multe emisiuni sub numele de "baietii de la trupa gueess who".Nu dupa mult timp Guess Who filmeaza un videoclip la piesa numita initial "noi in anul 2000" si redenumita "locul potrivit" care este promovat pe toate canalele importante de muzica, videoclipul "locul potrivit" este ditribuit pe un nou album al lui Guess Who care poarta acelasi nume si care este distribuit impreuna cu albumul lui Spike "Ramanem prieteni" cu ajutorul Gazetei sporturilor.Cele doua albume se vand intr-un numar foarte mare semn ca lumea vrea sa asculte si altceva in afara de piese cu influente de club!
Ascultati "Locul potrivit" si continuam cu Spike


Urmatorul pe lista mea este Spike , artist lansat de parazitii si care a scos sub tutela 20 cm records albumul "Relatii cu publicul" in 2006 care a facut furori deoarece spike venea cu un stil cu totul nou fata de cel cu, care era obisnuit publicul.Filmeaza 2 videoclipuri la 2 piese de pe album :"Bizar" cu Cheloo si piesa care mie imi place foarte mult "Sub papuc SRL".Inaintea acestui album Spike lansase mai in tinerete albumul "Proiectul mata". Iesit de sub tutela baietilor de la Parazitii , Spike cocheteaza ceva timp cu regia si isi lanseaza propriul lui studio de productie.Spike lanseaza albumul "Ramanem prieteni", foarte asteptat de fanii lui si indelung amanat de artist din diverse motive.Isi regizeaza propriul videoclip al piesei "Banii" de pe album,
regizeaza videoclipul la piesa "Tu" prezenta atat pe albumul lui cat si pe cel al lui Guess who, piesa si videoclip care s-au bucurat de un mare succes.
Sincer albumul lui Spike nu s-a ridicat la asteptarile mele, dar in schimb am ramas foarte placut surprins de catre videoclipul piesei "Banii".De un lucru sunt sigur : SPIKE E TARE LA REGIE.
Va las acum sa va delectati cu videoclipul piesei Banii si continuam cu Grasu xxl


Urmatorul pe lista mea este maestrul GRASU XXL , care mi se pare una dintre cele mai tari voci din peisajul hip hopului romanesc. Dupa ce a cochetat mult timp cu Bug Mafia , acesta isi lanseaza propriul album cu un sound care aducea foarte mult a hip hop strain si care suna tare bine.Grasu filmeaza 2 videoclipuri primul dintre ele fiind la piesa "maria ioana" care a avut un foarte mare succes.Apoi artistul lanseaza un videoclip la piesa "Curaj" care are un un mesaj foarte puternic.
Grasu xxl este singurul artist care a colaborat atat cu artisti din undergroundul Romanesc cum ar fi Carbon , cat si cu artisti ca Alex , Deepside Deejays si multi altii.
Noul album al lui Grasu este asteptat de foarte mult timp, ceea ce face artistul este sa ne mai incante din cand in cand cu, cate o piesa foarte buna.Artistul este momentan membru okapi sound impreuna cu agresiv, guess who, spike si maximilian.
Cel mai asteptat album din hip hopul romanesc dupa parerea mea este cel al lui grasu care urmeaza sa apara undeva la inceputul anului viitor.Pana atunci va las sa va delectati cu noul lui videoclip:


Urmatorul pe lista mea este Maximilian,artist care a iesit primul de pe mana baietilor de la Agresiv si care a venit cu un album foarte bun "volumul la maxim..ilian", care a beneficiat si un videoclip la piesa cu acelasi nume ca si albumul.


Baietii de la Agresiv au produs albumele lui spike, guess who, maximilian si urmeaza sa-i produca si albumul lui grasu.Agresiv a lansat de curand mixtapeul "ap. 71"(apar mai multi artisti printre care si grasu cu 2 piese) si a colaborat la productia piesei "Stai(esti in pericol)"


In curand o sa va prezint pe cativa baieti din undergroundul romanesc care fac treaba buna si merita ascultati!
Tin sa precizez pentru prostii care nu au inteles nimic din ceea ce am scris eu mai sus ca este punctul meu de vedere si ca este scris din cunostintele mele fara surse sau alte cacaturi.

sâmbătă, 19 decembrie 2009

Mircea Badea vs Basescu!

Ba nu se poate sa fii asa de idiot sa faci un clip ca asta !

joi, 17 decembrie 2009

Reguli ca sa faci femeia fericita cu - si +

În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia fericită. Faci ceva pe placul ei, câștigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte. Nu primești niciun punct pentru ceva la care se așteaptă. Cu părere de rău, dar astea sunt regulile.

Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:

ÎNDATORIRI OBIȘNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiți pernuța decorativă (-1)
* Așezi pătura peste cearceaful mototolit (-2)
* Ieși să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ... Pe ploaie (+8)
* ... Dar te întorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, și era ceva (+5)
* ... Îi tragi una cu făcălețul (+10)
* ... Era cățelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega (-2)
* ... Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* ...Tina, dansatoarea (-20)
* ...Tina are silicoane (-80)

ANIVERSĂRI

* O scoți la cină (+2)
* O scoți la cină, și nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fața ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA ÎN ORAȘ

* O scoți la film (+1)
* O scoți la un film care îi place ei (+3)
* O scoți la un film care nu-ți place (+6)
* O scoți la un film care iți place ție (-2)
* ... Se numește "Robocop" (-3)
* ... Ai mințit că era un film despre orfani (-15)

CONDIȚIA FIZICĂ

* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să iți revii (+10)
* Ai făcut burtă și treci la cămăși și pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu contează, și tu ai" (-8000)

MAREA ÎNTREBARE

* Ea întreabă: "M-am îngrășat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziți cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, "... Unde?" (-35)

COMUNICARE

* Când vorbește despre problemele ei, te arăți interesat (0)
* Asculți peste 30 minute (+50)
* Asculți peste 30 minute, fără să te uiți la TV (+500)
* Ea își dă seama că de fapt ai adormit (-4000)

sursa

luni, 14 decembrie 2009

Ziua ideala a unei femei (barbat)

Ziua ideala a unei femei!
08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului

Ziua ideala a unui barbat!
06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

sursa

Momarletele de facultate

Pleaca de la masa si de la tacsu de acasa,primul lui gand fiind ca atunci cand ajunge la facultate sa se distreze.
Si cum se distreaza momarletele: se cazeaza la camin , incepe sa se comporte ca un animal scapat din lesa, primul lucru pe care il face se apuca de fumat,apoi in prima seara se imbata ca un cacat si apoi cauta scandal se ia de unul 2 ca sa arate ca-i smecher dar din pacate da peste cine nu trebuie si este facut de rahat,apoi ajunge la baie si vomita ca un animal peste tot de la usa pana la cel mai indepartat colt al baii si inapoi.Momarletele de facultate ajuns in camin vrea sa futa ceva ,dar se loveste mereu de refuzuri si de palme peste bot.
Momarletele de facultate mai sta si cu altii in camera de camin si nu stie ce-i ala respect si demonstreaza ca este prost in fiecare zi de cand se trezeste pana adoarme, ba chiar si in timpul somnului pentru ca sforaie.
Momarletele ajuns la facultate deja se crede mai presus decat toti ceilalti din locul de bastina si ajuns acasa povesteste la toti cat de smecher este el in camin, cati prieteni are ,cate pizde a futut ,in cate cluburi a fost ,cate gratare face el,cate betii trage cu "noii prieteni" dar, in realitate nu face nimic din toate astea , ba dimpotriva sta mai tot timpul in camera si se pisa in sticla cand e galagie pe hol.
Oare va mai urma?

luni, 7 decembrie 2009

Barbati la menopauza :))

Reclame inspirate

Locul 1

1

1 (2)

Locul 2

2

Locul 3

3

Locul 4

4

Locul 5

5

Locul 6

6

Locul 7

7

Locul 8

8

Locul 9

9

Locul 10

10

sursa

sâmbătă, 28 noiembrie 2009

Cam asa sta treaba!

Antena si realitatea il ling in fund pe Iliescu si vor ca geoana sa iasa presedinte!
Treaba sta in felul urmator: PSD-ul stia ca in turul 2 o sa lupte impotriva PDL-ului si plm sanse prea mari impotriva lui base nu prea aveau asa ca obositii au scos filmuletul cu Base care loveste un pulifrici,daca nu e asa atunci cum dracu explicati mogulilor ca nu a iesit acest filmulet in primul tur?
O SA-L VOTEZ PE BASESCU CA SA NU IASA GEONA!!CLAR!!


Alte pareri:
1-Radu de la pitici gratis: " „Senzaţional! Băsescu a lovit un copil!”. Şi mă tot uit io la film şi nu văd unde e copilul. Se ascunde în spatele ţigănuşului arogant venit să trolleze cu „hai iliescu” ? Chiar nu văd niciun copil. Doar un puradel antipatic care o făcea pe ciumecul.

A venit să trolleze. Şi ce putea să facă băse? Să-i dea ban pe ip? Nici măcar nu l-a atins tare, doar o leoazbă peste bot aşa de „marş bă de aici, pulifriciule!”.

Şi ce nu aud la televizor de la nimeni e un „dă-l în pula mea de copil maro, că merita o scatoalcă!”.

Nu serios. Chiar nu crede nimeni că o merita? O merita! Atât trebuie discutat. Moral, imoral, violenţă, gest nujcum. Vă complicaţi în amănunte. Puradelul o merita!

Plus. Nu l-a pus să ia bordura în dinţi şi să îi dea un bocanc în ceafă. Doar un bitchslap simplu. Un „hai sictir” binemeritat unui troll mic şi prost.

Nu, nu îs fan băse, dar ce lume e asta, în care nu avem voie să pocnim trolii? Ce, trebuia să ii explice frumos de ce e prost şi de ce ar trebui să se ducă acasă? Să-l ignore cît făcea aroganţe pe acolo?

Hai să fim serioşi."
2-cretzu de la trupa ceilalti

vineri, 20 noiembrie 2009

Istoria prezervativului!

Din ce in ce mai putin un obiect tabu, prezervativul se vrea a fi un produs ca oricare altul, un simplu accesoriu al omului modern.

Daca un prezervativ este prea mare, exista riscul sa alunece in timpul raportului sexual, iar daca este prea mic, se poate rupe. Tocmai de aceea, in acest domeniu nimic nu a fost lasat la voia intamplarii. Conform normelor europene, marimea-standard a unui prezervativ trebuie sa se incadreze intre 170 si 185 mm lungime pentru o latime de la 51 la 54 mm, dar exista si optiunea king size, cu dimensiunile de 208 x 56 mm. Materia prima folosita in industria prezervativelor este latexul, lichid secretat de scoarta arborelui de cauciuc pentru cicatrizarea ranilor sale. Cum insa un procent din populatia globului sufera de alergie la cauciucul natural, producatorii din domeniu au lansat pe piata o varianta de prezervativ deproteinizata (adica saraca in proteine de latex) si o alta confectionata dintr-un poliuretan numit duron. Dincolo de aceste optiuni, nu mai exista decat alternativa prezervativului de moda veche, adica acela confectionat din mat de berbec, aflat inca pe piata, dar care nu asigura protectie in fata bolilor cu transmitere sexuala.

O istorie de trei mii de ani

Pentru a-si proteja organele sexuale daca nu de infectii, macar de ciupiturile insectelor, vechii egipteni utilizau invelitori de in. In Roma antica, barbatii optau pentru prezervative realizate din vezica si matele unor animale. Incepand cu secolul X d.Hr., chinezii si japonezii au apelat la impachetari cu hartie de matase uleioasa ori chiar la un fel de tocuri rigide realizate din solzi de broasca testoasa. Prezervativul modern a cunoscut primele sale momente de glorie in timpul Renasterii. Intr-un tratat de medicina, chirurgul italian Gabriel Fallope (1523-1562), descoperitor al trompelor uterine, le recomanda barbatilor sa-si ambaleze organele sexuale in teci din stofa subtire pentru a se feri de o maladie misterioasa, cunoscuta sub numele de raul frantuzesc: sifilisul.
La finele secolului al XVIII-lea, englezii dictau moda in materie, adoptand un model de prezervativ fara cusaturi, realizat din vezica de berbec si botezat de calatorii francezi la Londra redingota englezeasca. Punerea la punct a vulcanizarii cauciucului de catre compania Goodyear in 1843 marcheaza intrarea prezervativului in era industriala; in 1929, marca britanica Durex lanseaza productia automatizata a unui prezervativ mai englezesc ca oricand.
Arta si precizie

Despre procesul de productie a prezervativelor se poate spune ca este chiar mai riguros decat cel al fabricarii pneurilor pentru automobile. Formele de sticla suflata sunt calite, una cate una, intr-o cuva cu latex in care au fost adaugate diferite substante pe baza de sulf care permit vulcanizarea materialului.
La fel ca in cazul pneurilor, acest procedeu este indispensabil in vederea obtinerii elasticitatii si rezistentei produsului finit. Dupa ce mulajele sunt scoase din baia de latex, se asteapta ca pelicula formata pe suprafata acestora sa se usuce, dupa care operatiunea e repetata, dat fiind faptul ca un prezervativ este alcatuit din mai multe pelicule de latex suprapuse.
Introduse intr-un cuptor care asigura temperaturi de 100-200 de grade Celsius, prezervativele vor parasi mulajele de sticla sub actiunea unor jeturi de apa puternice. Vor fi apoi uscate, rulate si impachetate, dar nu vor ajunge la punctele de vanzare inainte ca esantioane din fiecare lot sa fie supuse unor riguroase teste manuale si electronice, fiind umplute cu apa (pentru verificarea etanseitatii), umflate si masurate in asa fel incat nici un defect sa nu scape neobservat.

O inovatie

Cei dezamagiti de performantele prezervativelor feminine isi pun mari sperante intr-un produs revolutionar, sub forma de gel. In Canada, cativa specialisti de la Universitatea Laval din Quebec au pus la punct un lichid aplicabil cu un fel de seringa. La temperatura corpului, lichidul se solidifica si formeaza o bariera contraceptiva eficace, timp de doua ore, chiar si impotriva bolilor. Aflat inca in faza de testare, produsul va fi lansat pe piata in circa trei ani.

Record

0,03 mm grosime (de trei ori mai subtire decat o foita de tigara) este recordul detinut de un producator japonez de prezervative. In Franta, norma impusa de lege este de minimum 0,04 mm, pentru limitarea riscurilor de rupere, iar grosimea maxima a unui prezervativ aflat pe piata este de 0,07 mm.

marți, 17 noiembrie 2009

Sa analizam candidatii si sa decidem cu cine votam duminica!!!

CU CINE VOTAM??

update Vadim il pupa in cur pe ceausescu!!!


Să analizăm opţiunile.

1.Băsescu. Băsescu nu mă atinge cu nimic. Mă lasă complet rece. Nu îl urăsc nici nu-l simpatizez. Nu l-aş vota dar nici nu aş vota pe cineva doar ca să nu iasă Băsescu. Votul negativ mi se pare cel mai scârbos compromis. E ca şi cum ai ajunge la pârnaie şi i-ai suge pula colegului imens de celulă ca să te scutească de futat în lorgean. Cea mai cruntă specie de cretini e cea care votează cu X ca să nu iasă Y. Nu o să votez Băsescu şi nici nu o să votez împotriva lui Băsescu. Prefer un vot nul decât să votez Băsescu.

2. Antonescu. Sincer, chiar aveam de gând să-l votez pe ăsta. Pletos arogant de la Tulcea, . Dar are două fraze mici care m-au deranjat. Sloganul „scoatem România din criză” îmi insultă inteligenţa. Nu poate preşedintele să scoată ţara din criză cum nu poate să o scoată din sistemul solar. Nu e de competenţa lui. Criza nu este o criză naţională. E una mondială. Nu avem cum să ieşim din ea decât o dată cu restul lumii. Şi chiar dacă am avea, NU E DE COMPETENŢA LUI. Trebuie să fii un cretin care nu ştie care-i rolul preşedintelui să crezi o asemenea prostie. Şi să îl votez pe ăsta e ca şi cum aş crede prostia. A doua chestie fabuloasă e sloganul lui „revoluţia bunului simţ”. El. El. Un arogant chiulangiu care nu făcut nimic în parlament decât să ia oamenii la pulă. El are „bun simţ”. Cel mai nesimţit om din politică (dacă excluzi retarzii gen Vadim, becali etc) vrea „bun simţ”. Nu mă deranjează că e nesimţit. Îmi plac nesimţiţii. Şi eu sunt. Mă deranjează ipocriţii.

3. Geoană. E o regulă de aur: Niciodată PSD. Poate să vină şi Iisus a doua oară, dacă vine din partea PSD-ului nu o să-l votez.

4. Oprescu. Oprescu e o glumă. Ca primar al Bucureştiului tot ce ţin minte să fi făcut el e să fi spus SF-uri cu autostrăzi suspendate, cel mai mare cârnat din lume şi cea mai mare adunare de moş crăciuni. Cred că dacă ar ajunge preşedinte ar aduna şi mai mulţi moş crăciuni şi ar face un cârnat şi mai mare. Nu am nevoie de aşa ceva.

Deci toţi 4 sunt de căcat. Să stai acasă nu protestezi nimic, doar demonstrezi că eşti leneş. Soluţia este mai jos.

Se ia o tuşieră.
Se intră cu tuşiera în buzunar la vot.
Se lasă ştampila din mână.
Se scoate pula, se dă prin tuş şi se pune pe băsescu, antonescu, geoană şi oprescu.
Restul sunt prea nesemnificativi să îţi întinezi pula cu ei.
Dacă eşti femeie desenezi o pulă cu pixul, altă soluţie n-am.

Nu e nicio glumă. Eu o să pun pula pe toţi 4. Super serios. Vă recomand să faceţi la fel. Ăsta e protest faţă de clasa politică, nu statul acasă. Duminica vin cu poze cu faptul. Va astept si pe voi cu poze.

Inspirat din pitici gratis

luni, 16 noiembrie 2009

Din studentie!

Click daca ai 18+

duminică, 15 noiembrie 2009

Momarletele de Husi

Momarletele de Husi traieste in judetul Vaslui inconjurat de paduri si vita de vie,este comparabil cu un cacat uscat si parfumat bine dand impresia ca nu mai pute desi nu e deloc asa.
Momarletele de Husi nu are ocupatie,desi da impresia ca este extrem de ocupat si niciodata nu are timp de nimic acesta de fapt si de drept nu face nimic.
Momarletele de Husi convietuieste cu ceilalti din specia lui ,iesind in turma undeva intr-un loc mai civilizat si instinctul lor nu ii lasa sa se integreze in societatea civilizata din jur.
Neiesind in evidenta cu nimic,momarletele de Husi, se baga el in seama cu toti care trec civilizati pe strada si incearca sa iasa in evidenta cu sunete animalice si cuvinte folosite de ei in trib,care adresate fata de altcineva care nu este la fel ca ei, sunt jignitoare.
Momarletele de Husi are acces in locurile publice din oras cum ar fi cubluri,baruri,cafenele etc. , unde de fiecare data cand se duce trebuie sa provoace rascoala si scandal,deoarece acesta nu poate emite sunete articulate,nu-si cere scuze cand te calca pe picior in club ,ba mai mult iti cere socoteala tie ca de ce l-ai calcat sub talpa.
Momarletele de Husi in combinatie cu alcool poate fi catalogat drept cea mai subdezvoltata specie
Momarletele de Husi da impresia ca stie cate ceva din fiecare domeniu,dar luat la bani marunti neuronul lui intra in colaps si emite doar niste sunete nearticulate.
Orice Momarlete de Husi care se respecta trebuie sa aiba o masina pe care sa o sprijine in fiecare seara in locurile publice din oras,scuipand seminte.
Momarletele de Husi = Toti care se simt
RESPECT PENTRU HUSENII CIVILIZATI !! Va urma..

vineri, 6 noiembrie 2009

Sa ne radem :))



click pentru 18+

joi, 5 noiembrie 2009

Vand nokia 1100 de ala scump :))



anunt:Vand NOKIA 1100 RH 18 an 2003 v3.31 MADE IN GERMANIA
Se spune ca modelele astea de nokia care au softul rh15, 16 sau 17 si sunt pana in 2003, intercepteaza prin sms niste date bancare…

Si de aici toti jmecherasii si la colt discuta de cum sa faca rost de acel telefon, desi habar n-au cum, ce, cand si in ce fel ori daca se pot folosi.
La munca in pula mea de nemancati, nu la jmecherii.
S-a umplut si okazii de anunturi date de tarani nemancati:
Numai hackarisme aveti in cap, ati aparut ca ciupercile dupa ploaie si cereti sume fabuloase pe produse care fac 10-40 lei. Reveniti cu picioarele pe pamant, nu va da nimeni si nimic suma asta pe panaramele astea de telefoane. In plus asta al tau nici nu e bun, trebuie anumite variante de soft, RH15/6/7. Macar astia care aveti licitatii la telefoanele astea aveti simtul umorului, atat in pret cat si in target-ul vizat de voi, auzi, pentru cunoscatori.

Gabriel Bejan, sef departament Investigatii
Miercuri, 23 Septembrie 2009

» Telefoanele din acest model produse de cunoscuta companie finlandeza au ajuns sa aiba preturi astronomice, deoarece o companie obscura a spus ca acestea pot fi folosite de hackeri.

» Specialistii in IT spun ca informatiile respective sunt fabulatii si ca ar putea fi vorba despre o noua teapa de genul “masina de cusut Singer”.

Multi romani au aflat in ultimele luni ca au in casa o mica avere. Telefonul mobil banal, primit gratis de la serviciu sau cumparat cu 2 lei si pe care, probabil,nu l-au mai folosit de cativa ani ar valora acum cateva mii sau, dupa cum spun unii, cateva zeci de mii de euro. Nokia 1100, un telefon care s-a vandut pe glob in peste 200 de milioane de exemplare, a devenit peste noapte un dispozitiv electronic dorit de hackerii din toata lumea. Asta, pentru ca modelul respectiv ar avea, din fabricatie, o defectiune care permite obtinerea parolelor unor conturi bancare personale si, prin urmare, spolierea posesorilor acestora de sume importante de bani.

De altfel, vestea ca Nokia 1100 este atat de valoros s-a propagat cu mare viteza – pe internet sau din gura in gura –, astfel incat mii de romani cer acum pe un asemenea telefon preturi incredibile. Povestea a prins foarte bine la public, chiar daca are toate ingredientele unei tepe organizate, de tipul afacerii cu masini de cusut Singer, considerata deja fumata in lumea escrocilor.

Specialistul olandez
Sursa informatiilor despre posibilitatile inedite ale Nokia 1100 – este vorba doar despre telefoanele fabricate in Germania, la Bochum, in anul 2003 – ar fi o companie din Olanda, Ultrascan Advanced Global Investigations, specializata in investigarea de fraude pe internet. Frank Engelsman, unul dintre angajatii acestei firme, a explicat in luna aprilie 2009 ca telefoanele respective ar avea o defectiune de soft care ar permite interceptarea mesajelor primite de proprietarii telefoanelor de la bancile la care au deschise conturi. Dupa cum a explicat reprezentatul Ultrascan, mesajele respective care contin coduri de identificare ale tranzactiilor bancare si parole de conturi ar fi putut fi directionate catre alte telefoane, astfel incat sa ajunga in mainile unor infractori, care ulterior sa foloseasca datele pentru a scoate bani din conturile persoanelor respective.

Afirmatiile lui Engelsman au fost preluate rapid de mai multe ziare si site-uri de internet din Europa, desi, printr-un comunicat, Nokia a dezmintit categoric faptul ca modelul respectiv ar avea o asemenea problema. O serie de elemente insa arata ca “descoperirea senzationala” a companiei Ultrascan ridica multe semne de intrebare. In primul rand, ce se stie despre aceasta firma? Informatiile sunt foarte putine. Ultrascan are sediul in Amsterdam si site-ul sau de internet a fost deschis – culmea! – in decembrie 2008, mai exact, cu cateva luni inainte de a iesi la rampa cu scandalul Nokia. Situatie cat se poate de bizara pentru o companie care se recomanda a avea experienta in securitate online. In plus, pe cateva site-uri de internet din Olanda scrie ca Ultrascan nu este inregistrata la Camera de Comert din Olanda si ca “specialistul” Engelsman este anchetat de autoritatile judiciare olandeze.

“Teoretic, se poate, practic, nu”
Semne serioase de intrebare ridica si afirmatiile lui Engelsman legate oportunitatile pentru hackeri oferite de telefoanele Nokia 1100. Specialistii romani in IT consultati de Romania libera au explicat ca interceptarea datelor bancare dupa metodele descrise de olandez este posibila “doar teoretic, nu si practic”. “Nu inteleg de ce un asa-zis hacker ar avea nevoie de un telefon anume. De obicei, se cloneaza cartelele SIM, astfel incat un SMS trimis la un anumit numar de telefon sa ajunga in acelasi timp si pe alta cartela. Una dintre probleme este insa aceea ca operatorii de telefonie afla daca un SIM a fost clonat pentru ca au un sistem de urmarire a pozitiei geografice a fiecarei cartele. In al doilea rand, bancile nu mai folosesc sistemul acesta de transmitere de date catre client. Prin SMS-uri nu se mai trimit decat putine informatii, astfel incat, daca acestea ajung in mainile unui infractor, nu are la ce sa le foloseasca. Practic, i-ar trebui multe date pentru a putea face tranzactii bancare in numele adevaratului client, iar acestea nu se transmit prin telefon”, ne-a declarat Alexandru Lazar, specialist intr-o firma de securitate pe internet.

“Telefonul cautat”
In ciuda semnelor mari de intrebare ridicate de afirmatiile Ultrascan, povestea telefoanelor “minune” a prins foarte bine in Romania. Site-urile de anunturi sunt pline de oferte de vanzare cu modelul respectiv, iar preturile cerute sunt ridicol de mari. Numai pe okazii.ro ieri puteau fi numarate peste 600 de anunturi pentru “Nokia 1100, fabricat in Germania inainte de 2003″, “doar pentru cunoscatori”, “modelul cautat”, pentru care se cereau intre 50 si cateva mii de euro. Unii dintre proprietarii acestora erau atat de convinsi ca mobilul lor face banii solicitati, incat refuzau din start orice negociere. Iata dialogul purtat cu unul dintre vanzatori (ce s-a recomandat Laura), care cerea 8.000 RON pentru un singur mobil:

» “Reporter: De ce vreti atat de multi bani pentru un Nokia 1100?
Laura: Pentru ca este ACEL model!

» Reporter: Care model?
Laura: Daca nu stii, lasa! Du-te si intereseaza-te si dupa aia mai vorbim!

» Reporter: Am auzit ceva, ca ar fi cautat de hackeri…
Laura: Pai, vezi?

» Reporter: Nu cred insa ca este adevarat…
Laura: Este foarte adevarat! (dupa care a inchis telefonul)”

Alti proprietari cu care am discutat pareau totusi sceptici, chiar daca afisau siguranta:

» “Vanzator: Am auzit ca in strainatate s-au dat si 25.000 euro pentru un asemenea model. Nu stiu acum daca-i chiar adevarat…
Reporter: E o poveste. Un telefon atat de banal si depasit costa un euro!

» Vanzator: Poate. Dar eu cred ca-i pe bune!”

Afacerea cu masini de cusut Singer
Una dintre cele mai mediatizate tepe din ultimii ani – si care, din pacate, a facut multe victime in Romania – este cea cu masinile de cusut Singer. Escrocii postau anunturi de genul: “Colectionar german cumpar masini Singer, telefon XXX…”. Iar cand erau sunati de oamenii care detineau un astfel de obiect, raspundeau: “Ai exact seria care ma intereseaza, numai ca vreau sa cumpar doua masini de cusut. Mergi dumneata la adresa cutare si cumpara de acolo tot o masina Singer, vii cu amandoua la mine si-ti dau 100 mii euro”. Incantat de faptul ca ar putea obtine o suma atat de mare de bani, naivul se ducea la persoana indicata, cumpara masina respectiva de cusut cu o suma uriasa si apoi il cauta pe “colectionarul german” pentru a-i vinde “la pachet” cele doua obiecte de marca.

Evident ca acesta nu mai era de gasit, iar naivul ramanea cu o gaura mare in buget: banii pe care-i platise pentru a cumpara cea de-a doua masina si care in realitate nu valora mai nimic. Succesul acestei afaceri (care probabil mai functioneaza si astazi) s-a datorat unor ingrediente care, teoretic, nu au cum sa dea gres: raspandirea rapida a unei informatii aparent exacte (masinile de cusut Singer ar detine niste numere de identificare unice, de mare pret pentru colectionari), foamea de chilipiruri a oamenilor (100.000 euro pentru doua masini de cusut, de pe vremea bunicii!) si folosirea unor argumente sofisticate, cu care oamenii obisnuiti nu sunt familiarizati.

Aceleasi ingrediente pot fi recunoscute fara mare efort si in “Afacerea Nokia 1100″. Vom afla in curand si care este adevarata miza a descoperirii “senzationale” a olandezului de la Ultrascan. Sau poate vom afla ca niste baieti inteligenti vor sa scape de telefoanele banale, care, sa nu uitam, au fost vandute in peste 200 de milioane de exemplare. Asta, numai dupa ce vor ridica pretul acestora de pe piata la un nivel multumitor!
» Politia Romana nu ancheteaza afacerea Nokia 1100
Dupa ce preturile la respectivul model de Nokia au explodat si in Olanda, politia din aceasta tara s-a sesizat si a inceput o ancheta pentru a vedea care este motivul acestei aberatii. Nu acelasi lucru s-a intamplat si in Romania, desi avem de a face cu o situatie similara. Biroul de presa al Inspectoratului General al Politiei ne-a informat ca Serviciul de combatere a infractionalitatii informatice nu a declansat nici o investigatie in acest caz. Din ce motiv? “Aceasta problema nu a intrat pana acum in atentia noastra.”

sursa

duminică, 1 noiembrie 2009

16 tipuri de femei ..."IT"


Luat de la "boyarul"

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

duminică, 25 octombrie 2009

Ce cauta lumea in google!

Am luat exemplul lui cretzu de la trupa Ceilalti si am facut un post asemanator cu ceea ce cauta lumea in google :

1-> "sex in grajd"-nu a precizat cu cine,probabil cu vaca:))
2-> "bagaboante pe bani" - intreaba un peste :))
3-> "hi5 vedetelor " -cauta e hi5 numele unei vedete mai bine!
4-> "filme emo porno" - ce sa zic ... fiecare cu fanteziile lui!
5-> "pitipoance pizde" - a uitat oare sa puna "cu" intre cuvinte?
6-> "pitipoance cu ochelari in casa" -> de care ochelari ?:))

Va urma!

joi, 22 octombrie 2009

Cel mai tare comentariu de la un meci de fotbal!

Unicul Radu Banciu :))) :)) Ascultati!

marți, 20 octombrie 2009

Doar spune NU

luni, 19 octombrie 2009

mort de beat

sâmbătă, 17 octombrie 2009

Cel mai beat :))))))

marți, 13 octombrie 2009

Hai sa ne mai radem!

luni, 12 octombrie 2009

Adevarul despre activia!


Citeste!!!!! Nu avem nevoie de nimic de la Danone sau de la altele asemenea.

La urma urmei, ce este Activia? Care sunt bacilii DanRegularis?

Bifidobacterium animalis este o bacterie gram pozitiva anaeroba gasita in intestinele animalelor mari, inclusiv la oameni.

Care este sursa pentru obtinerea celebrului DanRegularis?

Sunt fecale umane. Da, da si DA! Dar absurdul nu se opreste aici.

Multe companii au incercat sa o inregistreze ca o subspecie specifica tehnicii de marketing, redenumirea acestor subspecii cu etichete
pseudo-stiintifice.

Danone (Dannon) a adus ca tulpina marca DN 173.010,
si a brevetat-o sub numele de: Bifidus Digestum (Marea Britanie), Bifidus Regularis (SUA si Mexic),
Bifidubacterium Lactis sau B.L. Regularis (Canada)
DanRegularis (Brazilia) si Bifidus Artiregularis
(Argentina, Austria, Bulgaria, Chile, Germania, Italia, Irlanda, Romania, Rusia si Spania).

Din punct de vedere stiintific, numele corect al acestei tulpini este Bifidobacterium animalis
subsp. animalis, tulpina DN-173.010

Un motiv pentru a bea lapte Activia, este ca ajuta la digestie, adica simplul fapt ca bacteria adaugata de Danone are o tulpina care este mai iritanta pentru mucoasa intestinala.

Sa fim cinstiti. Asta inseamna sanatate pe termen lung? Pentru sistemul digestiv uman este sanatos prin introducerea unui material iritant/stimulent?

Alimentele probiotice, spun ei… Cat timp vom fi naivi (sau fraieri, ar fi mai corect) de a crede orbeste in reclame si in campanii de marketing?

sursa

sâmbătă, 10 octombrie 2009

Ce.va?

Si cainii sfoaraie!:))


Ce inseamna caii putere!

vineri, 9 octombrie 2009

Ce face un betiv care este prins intre 2 petreceri?

Incepe sa vorbeasca coerent si cu o putere nemaipomenita de convingere catre cei care sunt de fata,la una dintre petreceri,ii suna pe ceilalti de la cealalta petrecere si le zice ca toti sunt morti de beti si ca o sa se chinuie sa-i care pe toti acasa cum poate si el saracul,pentru ca el este singurul treaz.Si dupa ce inchide, baietii cu - care era il intreaba ce a vorbit cu ceilalti care erau la celalalt chef si el le raspunde ca unul dintre aia era in coma!
Asa ca toti aia impreuna cu betivul aflat intre 2 chefuri se grabesc sa-l salveze pe ala care era in coma si cand ajung acolo constata cu uimire ca ala era singurul mort de beat si ca nimeni nu era in coma.
Ai inteles ceva?:))

duminică, 27 septembrie 2009

Francofonia salveaza Romania!!

Vorbeste in franceza dar injura in Romaneste :)):))):))):)))

sâmbătă, 26 septembrie 2009

Guess who - noi in anul 2000

GUESS WHO - NOI IN ANUL 2000 PIESA NOUA !!!

vineri, 25 septembrie 2009

Frigider cu usb

Daca esti extrem de lenes si nu iti place doza de bere sau de suc calda ia-ti un frigider de asta :))


Eu mi-as lua un "usb-wine" :))

luni, 21 septembrie 2009

Cacaturi in relatii!

1-isi privesc jumatatea ca pe Dumnezeu si ceea ce zice e porunca pentru ei
2-Isi parasesc prietenii pentru o singura persoana
3-Au impresia ca lumea se termina daca ii paraseste persoana respectiva
4-Se gandesc ca nu mai exista o alta persoana care o poate inlocui
5-Ii inghit toate cacaturile si la un moment dat ajung sa le placa, cacatul
6-Se apuca de bautura in caz ca persoana respective ii paraseste
7-Se apuca de tigari si baga in ei ca disperatii pentru ca i-a parasit acea persoana
8-Au ganduri sinucigase
9-Nu pleaca din casa daca nu este de acord jumatatea
10-Isi cer voie si sa se duca la baie gen:"-puiu pot sa ma duc sa ma pis?"
11-Nu au nicio autoritate in fata persoanei iubite, ziceam mai sus de porunci
12-Isi pun haturi,ca caii(cacofonie intentionata) si asteapta comanda
13-Ii iarta acelei persoane si cele mai de cacat faze chiar si o bataie nemeritata sau meritata nu conteaza tot de cacat este faza si esti si mai de cacat daca stai cu acea persoana dupa ce ti-ai luat o palma
Si multe alte cacaturi pe care nu mai am chef sa le mai scriu..mai spune-ti voi daca e.

duminică, 20 septembrie 2009

Ce fac prostii cu 10 lei?

1-ii dau la biserica in speranta ca le da Dumnezeu de 10 lei mantuire si nu se gandesc ca poate cu banii aia isi cumpara popa bautura sau tigari
2-se sterg la cur pentru ca nu muncesc pentru ei si pentru ca se descurca parintii si ii aduc mai multi si pentru ca nu-i duce capul
3-ii dau la cersetori si apoi isi baga mana in cur ca il vad pe cersetor cu tigara in bot.
4-isi cumpara cacaturi de la mcdonalds si spera ca nu le va mai creste inca o ureche,sau un deget sau un ochi
5-isi cumpara tigari
6-ii baga la aparatele de la casele de pariuri cu speranta ca se vor imbogati dar cacat alea sunt facute ca sa pierdeti prostilor
7-isi cumpara tabloide si isi fac laba uitandu-se la panaramele care apar dezbracate la fiecare pagina nu doar la a 5-a

sâmbătă, 19 septembrie 2009

Oameni ciudati!











vineri, 18 septembrie 2009

Zoso un cacat cu boala pe moldoveni!

Dupa ce mi-a dat cometariul acesta imputit la un comment :"moldovene mars la caruta" m-am gandit sa-i dau o replica idiotului.
sursa

Blogul Zoso inchis

Definitiv.
In mai putin de un an blogul zoso.ro va fi inchis definitiv. Va exista chiar o sentinta judecatoreasca in acest sens, care sa-i consfinteasca falimentul.
Pricajitul pedofil literar zoso va trebui sa isi gaseasca alta obsesie de masturbare intelectuala, unde sa-si verse balele informationale gen fituica "Libertatea" si "Cancan".
Dupa cum se aude, zoso e in faliment dupa ce l-a lovit criza.
Ratele la masina cumparata de parintii lui au crescut. Dar Zoso a ravnit mult la masina asta. Nu poate renunta la ea. Toata familia lui a strans banii si i-au luat lui Vali un harb clasa-ntai second hand. Acum Zoso iese in fiecare noapte afara si ii pupa clantza, portiera si pedala de ambreiaj. Apoi urca in casa si se spala la oua, isi indeasa norooasa papusa voodoo in fund si sare la computer sa mai compuna o aberatie.
In timp ce scrie se gandeste ca el nu ar fi reusit sa economiseasca mai nimic din prostitutia pe care o practica de ani buni. Toti banii i-a bagat in themes for wordpress. Dar va veni ziua in care aiurelile lui vor spune adevarul omenirii si atunci va fi recunoscut numero 1!
Insa soarta crunta l-a pedepsit sa stea cu babacii lui si de atunci tot universul lui s-a limitat la un Cyrix 240 Mhz, cu windows 3.1, iubirea vietii lui. primul orgasm zoso l-a avut cand bunica i-a luat un monitor cu lampi ctx de 17 inch. A dormit in noaptea aceea cu ctxul in pat si s-a curentat de cateva ori cand il saruta. Dar s-a trezit fericit si umed.
Zoso a citit multe sefeuri cand era mic si a ascultat mult led zeppelin, fiind obligat sa faca asta de bunicul lui, un fan inrait al satanismului muzical. Bunicul lui nu isi mai gasise proteza de cativa ani si cand il striga pe nepotel urla niste nume de rockeri, din cauza bolii de uitare. De acolo a venit si numele de zoso. Dar el nu stie ce inseamna. Nimeni nu i-a spus si s-ar putea sa moara prost.
Multi nu stiu cine e zoso. Zis si zoaia plangacioasa. Zis si plagiatorul furacios. Zis si injuratorul balos. Nici eu nu aflasem de zoso pana nu a cazut in cap la munte, asta devenind eveniment national. Eveniment total si in viata lui Zoso, pentru ca de atunci nu si-a mai revenit. Acea cazatura i-a deschis un al 3lea ochi, cu care vede stiri si evenimente, iar capacitatea de analiza scatologica i s-a dublat, ceea ce l-a facut sa devina cel mai destept cretin in viata. Sa nu consideram cazatura in cap ca un handicap, ci ca o minune ce i-a luminat mintea unui retard oligofren.
Zoso continua sa traiasca la ai lui acasa, continua sa viseze la printesa vietii lui (prin baie, mai ales) si continua sa faca poze idioate cu aparate mult prea scumpe pentru fatza pe care o are. Acest copil distrofic al libertatii romanesti de aberare se transforma in judele natiunii cand parintii il incuie singur in camera si ii lasa computerul conectat la internet.
Zoso a suferit mult in copilarie, cand se ruga pe forumuri sa fie bagat in seama, cersind atentie si compasiune, de care fusese lipsit in pruncie. Dar acum s-a umflat orezu-n el si se crede number one de 4 ani. Unde e no 1? Nu stie nimeni, dar lui ii place sa o spuna oricui nu fuge suficient de repede de langa el. Cum s-a intamplat cu toate fetele cu care a incercat sa se combine. Fiind intelectual la capacitatea unul teenager coshos de 14 ani, zoso se masturbeaza salbatic cand o fata ii raspunde pe email si are orgasm plenar cand vreo pustoaica ametita de prea multe manele comenteaza pe blogul lui number one, mai ales atunci cand ii spune: "esti cel mai tare, esti cool, esti tata lor!". Zoso are polutie si cand aceste cuvinte ii sunt scrise si de catre vreun manelest ratacit pe blogul ala, in cautare de "siex cu vaca si bunica". (E stiut faptul ca prin capacitatea limbistocurica zoso l-a dresat pe gugal sa directioneze automat orice cautare obscena spre siteul lui no.1.)
Acest emo intarziat zoso are prea mult timp liber la dispozitie, timp pe care si-l foloseste copiind si imitand pe altii pe care el ii adora, pentru ca nu poate sa fie niciodata asa de bun ca ei. In adancul imbecilitatii lui, el stie ca nu a fost niciodata decat mana a 15a, second handul, ochelaristul clasei, ala de pe tusha, extrema ascunsa, rezerva niciodata bagata in joc, ciuca batailor, elevul plin de flegme pe palton, ala cu oul spart in caciula, pacaliciul rupt in fund, ciudatul blocului, schizoidul in halat de pe marginea piscinei, bagatorul in seama cand nimeni nu i-a cerut-o, ala care bea suc cu apa la petreceri, ala care se schimba pe intuneric in tabara, tocilarul de care rade si femeia de serviciu, singurul care nu fumeaza in wc, ala care cara bagajele, sclavul care face poze... E clar ca invidia il macina de fiecare data cand un alt titan ii strica pasientele cu domnisoarele stiriste si atunci zoso scuipa vome infecte pe blogul lui adolescentin.
Din fericire pentru toti handicapatii napastuiti de pe planeta, zoso e un exemplu fantastic ca orice retardat poate izbandi in viata, mai ales daca are si cateva caderi in cap. Acel accident a fost un blestem pentru societatea literara romaneasca de dupa '89, atunci nascandu-se intelectul fenomenal al lui zozo. Imediat dupa acel accident, multi ziaristi celebri si-au dat demisia, retragandu-se in fatza impetuazitatii literare a noului monstru sacru - zoso. Cine era impotriva lui, murea in accidente ciudate fantastice, radiat, injurat si inecat in flegme pe blogul zososului.
Nici Familia nu l-a tratat cumsecade pentru un astfel de geniu dar asta ii va costa: Zoso va sta cu ei in continuare pina la moarte si ii va chinui cu racnetele lui noaptea cand descopera ca ziarele conspirationiste ii fura articole si stiri.
Si marele secret al lui: Zoso da lapte. Se mulge zilnic de cativa litri buni. De asta si arata atat de stors, de supt si de palid... In India ar fi considerat animal sacru. Asa, in Romania, e doar o vaca nefecundata, care se hraneste din proprul balegar.

miercuri, 16 septembrie 2009

13 semne ca ai probleme cu alcoolul

Ai probleme cu bautura daca:
1-Ai în buzunar ultimii 5 lei pe viaţa ta şi în loc să-ţi iei un sandviş, îţi iei o bere spunându-ţi: "Lasă mă, că berea e băgată la alimente"
2-Cauti orice motiv nu conteaza ca-i sarbatoare sau nu ,si cand nu gasesti niciun motiv bei fara motiv.
3-La majoritatea petrecerilor la care ai fost te-ai imbatat in asa hal incat ai uitat ce ai facut,ai vomitat in ghiuveta gazdei sau in gradina sau in fata blocului sau pe gazda sau pe tine si dimineata te-ai trezit oriunde altundeva decat acasa
4-Ai baut singur pana nu ai mai stiut de tine din plictiseala
5-Când te trezeşti dimineaţa cu capul cât ciutura de la fântână şi primul gând care îţi vine în cap este: "Oare ce dracu mai beau şi azi?"
6-Când afli de la prieteni că în plin centru te-ai aşezat în genunchi în faţa bisericii şi te-ai închinat cu mătănii ca Islamiştii. O simplă cruce făcută în grabă ţi se părea prea puţin. Ai incantat vreo 3 Psalmi şi vreo 2 "Tatăl nostru".
7-Cand te trezesti in alta casa decat a ta si il intrebi pe proprietar unde esti.
8-Cand te roade asa de tare gandul ca ai bea ceva chiar daca nu ai niciun ban si te imprumuti ca sa-ti iei bautura ieftina si multa
9-Cand incep sa te paraseaca prietenii si iti raman doar aia care nu te refuza niciodata cand e vorba de bautura si cu, care te-ai imbatat mai mereu ca porcul
10-Cand esti atat de obosit ca sa mai ajungi acasa si te opresti in drum spre casa oriunde si tragi un pui de somn de vreo 2-3 ore
11-Cand dimineata tu vii acasa, foarte beat cu berea intr-o mana si cu taria in cealalta ,in timp ce lumea pleaca la munca
12-Cand bei dimineata tarie
13-Cand nu-ti cumperi haine si preferi sa dai banii pe bautura.
NU FI UN RATAT LASA BAUTURA
Inspirat din moroi

marți, 15 septembrie 2009

50 cele mai de cacat replici de agatat!



1. Crezi in dragoste la prima vedere sau trebuie sa mai trec de cateva ori pe langa tine?

2. Ce picioare frumoase. La ce ora se deschid?

3. As putea sa te imbat si sa profit de tine, dar stiu ca nu e corect. Asadar, ce-ar fi sa-mi iei ceva de baut, sa ma imbeti si sa profiti tu de mine?

4. Buna. Lucrez la pagini aurii. Cum se face ca am toate numerele dar al tau lipseste?

5. Imi poti da o poza cu tine ca sa-i arat Mosului exact ce imi doresc de Craciun?

6. Cred ca pot sa mor fericit acum, dupa ce am vazut o bucata din rai.

7. Prietenul meu de acolo vrea sa stie daca crezi cu sunt dragut.

8. Scuza-ma, accepti noi membri in fan club-ul tau?

9. Esti atat de frumoasa incat mi-am uitat replica..

10. Sun-o pe mama ta si spune-i ca nu vii acasa in seara asta.

11. Hey draga, stii ce? Esti chiar norocoasa azi. Dintre toate fetele de aici, am ales sa vorbesc cu tine..

12. Scuza-ma, dar cred ca imi datorezi o bautura. Stii, cand te-am vazut, am varsat-o imediat pe a mea. Eu sunt..

13. Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get.

14. Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai..

15. Te superi daca imi tii si mie mana asta cat timp fac eu o plimbare prin parc?

16. Am venit mai aproape de tine. Care iti sunt celelalte doua dorinte?

17. Cineva tocmai a tras un vant. Hai sa o stergem de aici.

18. Buna, vrei sa vezi ce tavan frumos am acasa?

19. Ai ceva italian in tine? Nu vrei sa ai?

20. Ce cauta o femeie sexy ca tine intr-o minte nebuna ca a mea?

21. Ai sa-mi dai cateva monede? I-am promis mamei mele ca o sun cand ma indragostesc..

22. Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai..

23. Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.

24. Zi-mi acum daca vrei sa fii cu mine ca sa nu irosesc 500 de mii pe bauturi.

25. Ti-a zis cineva pana acum ca arati exact ca fata visurilor mele?

26. Scuza-ma, stii cat cantareste un urs polar? Ma gandeam eu ca nu, dar cred ca suficient cat sa sparga gheata. Numele meu e..

27. Stii, daca as fii tu, as face sex cu mine.

28. Poti sa-mi dai o poza cu tine ca sa le dovedesc amicilor mei ca ingerii chiar exista?

29. Te-au sunat cei de la Protectia Mediului? Cred ca tu esti responsabila de incalzirea globala..

30. Hmmmm, ochii tai au aceeasi culoare ca Porsche-ul meu.

31. Ceasul meu magic spune ca nu ai pantalonii pe tine. Ah nu? Cred ca e cu o ora inainte..

32. Fii diferita! Spune da!

33. Esti designer de interioare? De cand ai intrat aici, incaperea a devenit mai frumoasa.

34. Stii, de fapt nu sunt atat de inalt. M-am suit pe portofel.

35. Si, cum era raiul cand ai plecat din el?

36. Singurul lucru pe care ochii tau nu mi l-au spus este numele tau.

37. Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.

38. Auzi, te-am vazut cumva pe coperta Vogue?

39. Ai mai multe curbe decat o masina de curse..

40. Buna, am un prezervativ si din pacate expira peste doua ore. Ce zici, profitam de el?

41. N-as vrea sa fiu in locul lui Blunt, dar You’re Beautiful.

42. Cum e sa fii cea mai frumoasa fata din cladirea asta?

43. Te-a durut cand ai cazut din rai?

44. Crezi in sexul la prima intalnire?

45. Hey draguto, hai sa facem mai multi copii decat putem hrani..

46. Esti ocupata diseara la 3:00 AM?

47. Bond. James Bond.

48. Mai am doar trei luni de trait, asa ca ma onorezi cu compania ta?

49. Wow.

50. Unde ai fost pana acum? Te-am cautat toata viata...

sursa yuppy.ro

duminică, 13 septembrie 2009

Parfum cu miros special!

aromă de pizdoacă.
Pot înţelege faptul că ai vrea să stai înfipt într-o pizdă toată ziua, dar să ai toată ziua mirosul unei pizde iluzorii în nări NU.
– sunt mai mulţi oameni bolnavi la cap pe lumea asta decât credeam iniţial.Traim intr-o lume bolnava!

sursa

sâmbătă, 12 septembrie 2009

Ma enerveaza!

-prostii
-perversii
-oamenii care mananca cacat aiurea
-oamenii care vorbesc fara sa stie
-idiotii care vorbesc de sus
-cei care se cred destepti si pusi la probe demonstreaza ca sunt foarte prosti
-prostii care promit ceva si nu se tin de cuvant
-prietenii care se uita
-prostii,idiotii si tampitii care stau in spatele unui ghiseu si cand le ceri o informatie sau ceva se uita de parca ai vrea sa le furi ceva.Cacatilor pentru a ma servi pe mine sunteti pusi acolo!
-oamenii in care nu poti avea incredere
-oamenii care nu stiu ce inseamna respect reciproc
-oamenii care cauta atentie dar nu stiu s-o ofere la randul lor
-oamenii care se lauda cu nimic
-zgarcitii
-oamenii care sunt sub papuc
-preotii care cer bani la inmormantare
-cersetorii
-tiganii
-politica
-emisiunile de cacat de la televizor
-femeile materialiste
-pitipoancele
-manelistii aia ordinari care nu numai ca asculta manele dar imprumuta si limbajul
-prostii care uita de unde au plecat si nu sunt cu nimic mai presus decat nimeni, dar totusi se cred mai destepti si mai importanti
-hi5-ul
-ratatii care isi cumpara o masina si o trateaza ca pe o bijuterie neslefuita
-smecherii de ocazie care vorbesc despre hotii,combinatii si alte cacaturi dar pusi in fata faptului se caca pe ei
-prostii care nu gandesc inainte sa faca ceva
-cei care se cred zmei la bautura si ajung ca prostii la spital
-oamenii care desi te cunosc , cand sunt intr-un anumit anturaj intorc capul
-femeile care stau dupa pula unui prost doar pentru ca are masina sau plm fara sa bage de seama ca ala isi bate joc de ele.Trezirea proastelor
-ratatii care nu stiu sa lege 2 vorbe dar totusi se cred destepti si importanti
-idiotii care pleaca 2,3 zile din moldova in alt oras si cand vin uita graiul si isi ascut idiotii limba
-cei care pleaca din romania si uita limba
-cacatii care cred ca daca au bani li se cuvine totul si considera ca banul ii face mai destepti ,mai frumosi..Ia gandeste-te daca ramai fara niciun ban cati prieteni mai stau langa tine si te mai pupa in cur?

PENTRU TOTI ACESTIA SI MULTI ALTII PE CARE II MAI STITI VOI : MUIE!!


joi, 10 septembrie 2009

Scrisoare ptr liceenii din ultimile banci!

Am citit putin din ce a zis Chirila in scrisoarea lui si am zis ca este f usor sa dai sfaturi cand esti un copil de bani gata plus ca a scris comercial incat toti sa fie de acord cu el. A trecut ceva timp dar acum imi vine si mie sa scriu.
- daca citesti carti daca auzi de la altu ca e bine sa cunosti si sa aflii cat mai multe ..degeaba citesti ca oricum nu ramai cu nimic in cap si daca ramai , ramai doar ca sa te lauzi la altu ca stii mai mult decat el..
-daca ai citit mai multe carti decat altcineva nu inseamna ca esti mai destept ca el( cam asa spunea si Mircea Badea)
- daca in drum spre scoala te mai duci la "magazinu de vise" nu este nimic rau in asta..doar o singura data faci liceul spart
- poti sa faci 2 sau 3 facultati da liceul nu poti sa il mai faci cu toate ca e cea mai tare perioada din viata...la facultate toti se schimba, incep cu problemele vietii si unii nu au probleme deloc da isi fac singuri, ei cred ca daca dintr-o data se fac maturi trebuie sa fie totul asa super serios si sa nu se mai distreze niciodata, viata e cam naspa cand esti mereu crancen ( luati exemplu de la Mazare ptr ca nu tre sa fii crancen ca sa fii politician, poti sa fii si destins si poti sa ai si hobby-uri si poti sa faci si politica)
- daca nu iti place nicio materie si alegi sa copii si treci mereu clasa pe muchie de cutit este foarte bine..
- daca diriga cere bani la fondu clasei si u dabia faci bani ca sa iti iei ceva de mancare normal ca te enerveaza scoala..
- daca nu stii la matematica nu e grav deloc, matematica oricum e de pe alta planeta si daca nu ai in sange nu ai cum sa o inveti niciodata cu zeci si sute de meditatii..
-daca toti iti zic ca nu o sa faci nimic cu viata ta si ai multe absente si te bat la cap sa inveti ptr bac si iti dau exemple pe alti colegi care invata bine oricum in capul tau tot pe a ta o tii si este foarte bine, nu ai de ce sa iti faci griji..
- nu trebuie sa ascultati mereu de profi ptr ca nu ei detin adevarul si uneori sunt frustrati cu problemele lor si unii chiar nu vor sa ajungeti bine ptr ca sunt niste egoisti unii dintre ei...
-cand sunt balurile sa va imbatati cat puteti dar niciodata sa nu o ardeti zmei la bautura ca ptr ca deveniti niste tarani..
-daca esti un baiat normal, niciodata sa nu speri la cele mai populare fete din liceu mai bine deschide ochii si vezi ca sunt unele oke si pe acolo doar tre sa le vezi tu...ELE SUNT LANGA TINE si dupa ce o sa le descoperi sa le spui " moama ce prost am fost"
-in orice liceu in orice clasa tre sa fie un gras, un tocilar , un smecher, o pizda super buna, o pizda super naspa, unu super tare dar care este timid si nu o sa afle nimeni cat de tare este el,unu dala cu fazta de destept dar care e prost de pute si unu dala care e copil da se crede super matur si da el sfaturi .De regula astia se inteleg cel mai bine cu profii si sunt numiti sefi de clasa. Peste 4 ani dupa terminarea liceului o sa schimbe totul ...grasul nu o sa mai fie gras sau o sa fie obez, smecherul o sa fie un agent de paza, tocilarul o sa fie un prost care o sa stea cu prima f€emeie care o gaseste, pizda super buna poa sa fie doar BUNA, aia naspa o sa devina normala iar ala super tare in el o sa fie un mediocru si o sa se intrebe mereu " daca faceam? daca ma duceam eu atunci? daca si iar daca...
- la sedinte cu parintii cand ei afla ca ai fost un zero si ca ai numa note de 3 si full de absente stai fara griji ca lor nu le pasa de asta, lor le pasa sa fiti oke doar ca sa se laude la alti parinti ptr ca asa e mentalitatea lor " baiatu/ fata mea a luat premiu 1 si o sa fie la nush ce facultate , copilu tau ce face?" " ei doar vor sa arate altora faptul ca plodul lor este cel mai bun si cel mai oke desi si ei stiu ca nu este asa...
sursa