luni, 3 octombrie 2011

Preotul si prima slujba



Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
adu: 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul"
adu: 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
adu: 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

duminică, 25 septembrie 2011

Copii spun lucruri trasnite


- Ce sunt drogurile?
- Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele. (14 ani)
- Ce este rascoala?
- Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)

- Ce este economia?
- Economie înseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)

- Ce sunt amprentele?
- Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

- Ce este tristetea?
- Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

- De ce se bat potcoave cailor?
- Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
- La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
- La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal. (7 ani)

- Ce este respectul?
- Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

- Ce inseamna cuvantul "modern"?
- Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

- Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
- Randunicile cand pleaca în tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacose. Inainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)

- Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?
- Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
- Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
- Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

- Ce este Biblia?
- Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi doua razboaie mondiale si amândoua vor fi castigate de catre romani si chiar asa s-a si întamplat. (6 ani)

- Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
- Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

- La ce foloseste steagul?
- Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)

- De ce ne spalam cu sapun?
- Noi ne spalam, ca sa dam sapun în ochi la microbi. (5 ani)

Daca nu-ti place locul tau de munca, fii fericit ca...

Nu esti un electrician in China ...


... sau un instalator in Ungaria ...


... sau un angajat la livrari de mancare in Coreea de Sud ...


... sau un tester de deodorant in Germania ...


... sau angajat la Zoo in America ...


... sau grajdar la armasari in Anglia ...


... sau muncitor la canalizare in Polonia ...


... sau... toaleta mobila in Mexic !


Deci... Fi multumit cu locul tau de munca ! ...

miercuri, 21 septembrie 2011

Interviu Cheloo

Centura de siguranta si politia

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca e viu .

joi, 18 august 2011

Vacanta

Revin, intr-o zi :D

duminică, 10 iulie 2011

Shaorma de la Braila

Buzdugan Lupii omnivori

Farsa Buzdugan - Lupii Omnivori ( www.BancuriBune.com)

Asculta mai multe audio diverse

joi, 7 iulie 2011

Analfabetii de la BAC

O lucrare de la simularea de la bac a examenului de limba şi literatura română din 2006 a fost semnalată pe 4 iulie 2011 de un profesor autorului unui blog. Invitat să răspundă la întrebarea "Ce se întâmplă cu învăţământul din ziua de astăzi?" profesorul respectiv, în loc de răspuns, a făcut publică lucrarea de mai jos. Ea ar aparţine unui elev din Alexandria.

După ce nu a reuşit să rezolve corect niciun subiect dintre cele trei propuse, elevul din Alexandria (judeţul Teleorman) a continuat să scrie pe foaie.

"Subiectul 4 (ăsta îl fac în plus): Eu mam îndrăgostit de colega de bancă care are un funduleţ obraznic rău de tot. Este blondă amestecat cu brunetă, este îmbrăcată în pantaloni albi, o gecuţă sexi şi o bluziţă maro mai strâmtă. Este frumuşică la faţă. Şi vă daţi seama că aţi face ceva cu ea. Sper că vaţi (sic!) dat seama ce...", notează elevul.

La final, liceanul a ţinut să precizeze: "Şi asta a fost lucrarea mea, sper sămi (sic!) daţi şi mie un punct, pentru impresie artistică. Vă pup dulce. Şi mai ales dacă sunteţi profesoare şi tinere. Dacă sunteţi profesor, nu vă mai pup. Vă iubesc. Pa".

Lucrarea a fost notată cu 1 de ambii corectori.

Deşi autenticitatea lucrării nu poate fi confirmată, autorul blogului moldoveancublog.ro , unde au apărut pentru prima dată imaginile, spune că a primit foile de la un profesor.

"Discutând cu un profesor pe marginea gradului de promovare a Bacalaureatului 2011 şi neînţelegând ce se petrece cu tineretul contemporan, dumnealui, în loc să-mi dea prea multe explicaţii, mi-a trimis această lucrare. Am citit, m-am minunat şi, pe alocuri, am găsit răspunsul la întrebarea: Ce se întâmplă cu învăţământul din ziua de astăzi?", notează autorul postării.

sursa : gandul.info

marți, 5 iulie 2011

Politia Romana VS figuranta batrana

Daca se intampla asa ceva in America sau in alta tara civilizata, facea arest femeia de-i ieseau toate figurile din cap, dar cum traim in Romania a fost sanctionata doar cu 400 de lei.

Vezi mai multe din Comedie, Umor romanesc pe 220.ro

4 pagini da a scris baiatul

Da , cand vine vorba de "inteligenta" Bucurestenii sunt fruntea

Vezi mai multe din Comedie, Umor romanesc pe 220.ro

joi, 30 iunie 2011

BUG Mafia - fara cuvinte

Pentru cei care nu stiu eu sunt fan hip - hop de mic , de cand ascultam in fata blocului pe caseta Mafia si Parazitii.Dupa parerea mea cele mai mari trupe Romanesti sunt B.U.G. Mafia si Parazitii , motivele nu stau sa le insirui aici deoarece sunt destule si puteti gasi pe net destule informatii.Acestea fiind spuse va las sa vizionati noul videoclip BUG Mafia :

miercuri, 29 iunie 2011

Lucruri care se intampla odata in viata

Unii oameni sunt foarte norocosi :D

duminică, 26 iunie 2011

Despre prietenie

Am tras un ochi la Cabral pe blog, am gasit ceva foarte frumos scris si m-am gandit sa impartasesc si cu voi :

"Viata ne scoate in fata in fiecare zi oameni noi, necunoscuti pana in acel moment, si sunt sanse destule ca cei pe care-i cunosti azi sa-ti devina prieteni…

Insa prieteniile devin frumoase dupa ani, sunt ca vinul. Pentru ca se maturizeaza relatia, oamenii ajung sa se cunoasca intre ei, si cred ca cel mai important lucru este ca… dispar asteptarile.

Am 34 de ani si inca am prieteni dintre oamenii cu care ma cunosc de la 7-8 ani. Nu mai suntem vecini, nu mai stam in acelasi cartier (sau nici in aceeasi tara), nu lucram in acelasi domeniu… dar prietenia a ramas. Era sa spun a ramas aceeasi dar n-ar fi fost adevarat. Pentru ca una este sa ramai prieten cu cineva daca tu te vezi cu respectivul om la intervale regulate, independent de vointa voastra si alta este sa ramai prieten pentru ca cei doi vor si cauta asta.

Prietenii vechi nu mai vor nimic de la tine, inafara de ce insemni tu. Tu nu mai vrei nimic de la prietenii vechi, inafara de prietenia lor. Relatia merge inainte si, la intervale regulate sau nu, ajunge sa-ti dea omul un telefon, sau sa-i dai tu, si sa stati de vorba sau sa va vedeti pentru a vorbi.

Prietenul vechi te suna, in caz ca are nevoie de ajutor, si-ti spune de la obraz, direct si fara alte bananaieli, cu ce poti sa-l ajuti. Nu se da politicos, nu se apuca sa intrebe de complezenta de cum iti este copilul, daca ti-e bine nevasta, daca e ok la serviciu, cat iti mai consuma masina si daca ai scapat de cosul ala de pe fund, alea sunt alte discutii, intotdeauna prezente si ele, dar nu atunci cand trebuie rezolvata o problema. Politeturile de societate nu-si au locul, comunicarea este mult mai directa si mult mai dezbracata de partile false ale interactiunii umane uzuale.

La fel si tu… cand ai o problema si-ti dai seama ca unul dintre prietenii vechi te poate ajuta… Ba, am nevoie de asta, vezi cum faci si ajuta-ma! Si el te ajuta, fara sa se gandeasca la faptul ca acum ii esti dator, si poate sa-ti ceara si el ceva la randul lui.

Si mai e ceva… atunci cand un prieten are o problema… iti transfera si tie o parte de responsabilitate, ca si cum acea problema este si a ta. Si ajungi sa cauti si tu solutii, nu pentru ca ti se pare c-ar fi frumos sa ajuti pe altcineva ci… pur si simplu pentru ca ti se pare ca problema aia este a ta.

Da, unii oameni ajung prieteni vechi dupa o luna. Altii dupa ani multi. Si cand spun ca ajung prieteni vechi ma refer la genul de interactiune in relatie, evident, si nu la timp.

Insa timpul in prietenie este crucial… ori ia o prietenie noua si-o macina repede, facand-o uitata, ori o cimenteaza si transforma oamenii in… prieteni vechi!

De ce am scris articolul asta? Pentru a vorbi putin de prietenii mei, de prietenii tai… si pentru a te face, in caz ca ai chef, sa le dai un telefon prietenilor tai vechi. Ei stiu ca ai treaba, ca esti prins cu milioane de probleme si nu se supara ca nu te-au mai auzit de mult timp, te inteleg asa cum ii intelegi si tu pe ei. Dar… sunt sigur ca un telefon, cat de scurt, sau macar un mesaj de la tine i-ar bucura. Ca sa nu zic ca o vizita… ar fi de 5 stele!

Deci… pune mana pe telefon si vorbeste cu prietenii tai vechi. Caci timpul zboara si… apoi murim."

Sursa : http://cabral.ro

vineri, 24 iunie 2011

Discutie pe mess

marius: nu sti kre ii codu ala … la nokia sa vezi cand s`o fabricat telefonu?
Sanda sanda:
Sanda sanda: io nici macar nus pe nokia
marius:
Sanda sanda: is pe orange

miercuri, 22 iunie 2011

Citate celebre

Am selectat cateva care mi se par mai interesante :
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens)
Timiditatea-un defect al oamenilor mari, tupeul-defectul oamenilor mici.(Maurice Coyaud)
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)
Violenta este ultimul refugiu al incompetentei. (Isaac Asimov)
Oboseala si lenea au aceleasi simptome. (Bissane de Soleil)
Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ai putea pierde, ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu-le. (Gelu Negrea)
A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. (Cicero)
Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace.(Moliere)
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta. (Woody Allen)

marți, 21 iunie 2011

E o treaba si fidelitatea


La 3 noaptea vine Ion acasa beat mort, injurand, cu
urme de bataie.
Se-mpleticeste-n hol, vomita pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat.
Se scoala buimac, pe oglinda bilet: “Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Geta.”Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie.
Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de vomitatura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui,cu grija, este pus la incalzit.

Cu oarecare timiditate, Ion chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta…
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat
cu capul de usa dormitorului…
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”

Betiv vs. OZN

sâmbătă, 11 iunie 2011

O lectie de viata de peste Prut

Este lung reportajul dar credeti-ma ca merita sa-l urmariti pe tot :

vineri, 10 iunie 2011

Prostia doare uneori

joi, 9 iunie 2011

marți, 7 iunie 2011

Masina proasta sau Americani prosti ?

Urmariti pana la capat.

luni, 6 iunie 2011

Asta-i Romania

Un reportaj exceptional facut de reporterii emisiunii "Romania te iubesc"

luni, 30 mai 2011

Suflet de pisica

duminică, 29 mai 2011

Asa ?

Nu


Stai un pic c-a fost o gluma

Testare motor Subaru

joi, 26 mai 2011

De suflet

Un bărbat a venit de la muncă târziu, obosit şi nervos, găsindu-şi băieţelul de 5 ani aşteptând la uşă nerăbdător.

- Tati, pot să te întreb ceva?

- Da sigur, despre ce e vorba? a răspuns tatăl

- Tati, câţi bani câştigi pe oră?

- Hei, dar asta nu e treaba ta. De ce mă întrebi astfel de lucruri? spuse omul nervos.

- Doar vreau să ştiu…Te rog spune-mi, cât câştigi pe oră?

- Dacă trebuie să ştii …câştig 50$ pe oră.

- Ah, a răspuns micuţul trist, cu capul plecat. Tati, îmi împrumuţi te rog 25$?

Tatăl s-a înfuriat:
- Dacă singurul motiv pentru care m-ai întrebat asta este că să îmi ceri nişte bani să îţi cumperi o jucărie prostească sau alte prostii, atunci du-te direct în camera ta la culcare. Gândeşte-te de ce eşti aşa egoist. Nu lucrez din greu în fiecare zi pentru aşa copilării.

Micuţul a mers în linişte în cameră şi a închis uşa .
Omul s-a enervat şi mai tare pe întrebările băiatului.
Cum a putut să pună aşa întrebări doar pentru a cere nişte bani.

După o oră, tatăl s-a calmat şi a început să gândească: “Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie să cumpere cu 25$ şi chiar nu mi-a cerut bani des”. a dus la uşă băiatului şi a deschis-o.

- Dormi? a întrebat….

- Nu tati, sunt treaz, a răspuns băiatul.

- M-am gândit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatăl. A fost o zi lungă şi m-am descărcat pe tine.
Uite aici ai 25$.

- Micuţul a sărit, zâmbind. Mulţumesc tati, a strigăt.

După aceea a scos un pumn de bani. Omul a văzut că băiatul avea deja bani şi s-a enervat din nou.
Micuţul şi-a numărat încet banii şi s-a uitat către tatăl sau.

- De ce vrei mai mulţi bani dacă deja ai? a spus tatăl.

- Pentru că nu am avut destul, dar acum am, a replicat băiatul. Tati, am 50$. Pot să cumpăr o oră cu tine ???? Te rog să
vii mai repede acasă mâine . Vreau să mănânc cu tine.

Tatăl a fost distrus de durere. Şi-a luat băiatul în braţe şi l-a implorat să il ierte.
Este doar o reamintire pentru toţi ce lucrează din greu în viaţă pentru familia lor.
Nu ar trebui să lăsăm timpul să treacă printre degete fără să petrecem timp cu cei care chiar contează pentru noi, aceia apropiaţi de inimile noastre.

luni, 23 mai 2011

miercuri, 11 mai 2011

Mircea Badea si usa de la baie din Mall

Pai asa ma? :))

vineri, 6 mai 2011

Cea mai tare oferta

oferta praktiker Oferta zilei de la IKEA

De unde atatia bani ?


Satul Buzescu un fel de Beverly Hills al Romaniei .Si culmea e ca nu stiu daca are cineva din acel sat mai mult de 4 clase , pacat ca nu am filmat si biserica ca si aia era tot stil castel.Dupa ce iesi din satul lor imediat intri intr-un sat de Romani si acolo nu vezi case mai mari de 10 metri si nici garduri mai inalte de 1 metru, partea ciudata este ca tiganii din satul vecin pot cumpara o casa in partea cealalta cu banii dati doar pe un gard .Intrebare logica este de ce nu se duce nimeni de la Fisc sa intrebe tiganu : "-Prietene de unde atatia bani? "



E muzica !

Asta nu-i rap din Brooklyn, e poezie din Berceni !

miercuri, 4 mai 2011

marți, 3 mai 2011

Foca da flotari stii sa faci?

Apel la sinceritate

duminică, 1 mai 2011

Atat !

Mult prea multa importanta acordata acestui eveniment dupa parerea mea.Daca acest print ajungea unde este acum pe meritul lui da tot respectul , asa singurul merit al acestuia este ca s-a nascut intr-o familie regala.

marți, 12 aprilie 2011

Asa da

miercuri, 6 aprilie 2011

Cine au fost Adam si Eva?

Daca nici la religie nu ne mai pricepem. :))

luni, 4 aprilie 2011

Nemultumita de viol

miercuri, 30 martie 2011

Cifra care te reprezinta

De la neuronu:

In mare parte se cam potriveste la mine , la tine cum e?

Cifra care-ţi reprezintă ziua de naştere poate să-ţi dea informaţii despre tine: cine eşti, care ţi-e drumul în viaţa şi ce trebuie să faci pentru a fi fericit(ă).

Floarea Soarelui
dacă te-ai născut într-o zi de 1, 10, 19 sau 28

Cine eşti? O persoană care, asemenea florii soarelui, are nevoie de strălucire. Eşti dinamic(ă), plăcut(ă), genero(a)s(ă), vrei să te afli în centrul atenţiei şi chiar ai un magnetism care va acapara atenţia multor persoane! Ai idei bune şi eşti în stare să le pui în practică. Felicitări!

Destin: În tinereţe poţi alege un drum care să nu ducă nicaieri… numai că te vei opri la timp. Oricum, te vei descurca minunat în cele mai dificile situaţii! Oamenii te vor admira pentru faptele tale.

Ce să faci pentru a fi fericit(ă)? Să te laşi călăuzit(ă) de ceea ce simţi, dar să nu calci în picioare sufletele celorlalţi. Să te străduieşti să nu fi autoritar(ă), impulsiv(ă) sau imprudent(ă)!

Bujor
dacă te-ai născut într-o zi de 2, 11, 20 sau 29

Cine eşti? O persoană foarte pasională în tot ceea ce face! Eşti perseverent(ă), oricât de dificilă ar părea situaţia în care te afli. Eşti loial(ă), îţi îndeplineşti responsabilităţile într-un mod exemplar. Nu poţi trăi singur(ă), eşti pasional, dar şi foarte posesiv(ă), uneori sufocant(ă) în manifestările de tandreţe.

Destin: Îţi place mult natura, dar acţiunile tale au ca scop asigurarea unui trai confortabil, fără probleme. Din acest punct de vedere eşti un(o) invingato(a)r(e)!

Ce sa faci pentru a fi fericit(ă)? Sa nu subapreciezi oamenii si sa nu-i jignesti. Sa nu fi incapatanat(ă) si inflexibil(a). Fii mai curajo(a)s(ă)! Doar respectand aceste principii vei fi impacat(a) cu tine si cu cei din jur.

Papucul Doamnei
dacă te-ai născut într-o zi de 3, 12, 21 sau 30

Cine eşti? O persoană instabilă şi imprevizibilă, exuberantă şi timidă în acelaşi timp. Nu îţi place să stai prea mult într-un loc, situaţiile şi personajele trebuie să se schimbe pentru a te simţi bine. Programele şi regulamentele nu sunt pentru tine pentru că ai impresia că-ţi îngrădeşte libertatea la care ţii atât de mult. Eşti foarte curio(a)s(a) şi ai nevoie în permanenţă de lucruri care să-ţi alimenteze curiozitatea.

Destin: Deşi puneţi totul sub semnul jocului dragostei şi al întâmplării, informaţiile pe care le acumulaţi vă fac indispensabil din punct de vedere professional. Aveţi, de asemenea, o capacitate mare de adaptare şi integrare.

Ce să faci pentru a fi fericit(a)? Să nu mai fii atât de superficial(a)! Să-ţi fie mai clară noţiunea de fidelitate. Să nu mai fi împrăştiat(a), mai multă rigurozitate te va ajuta în tot ce vei întreprinde.

Albăstrea
dacă te-ai născut într-ozi de 4, 13, 22 sau 31

Cine eşti? O persoană fidelă, care, la rândul ei, are mare nevoie de stabilitate. Ai un dezvoltat simţ al ordinii şi începi de multe ori să organizezi şi vieţile celorlalţi. Dar firea ta profundă şi sensibilă va fermeca orice persoană care te va cunoaşte cu adevărat. ” Nu-mă-uita”, nu-i aşa?

Destin: Toate acţiunile pe care le vei întreprinde au un grad minim de risc. În concluzie, suceesul îţi va fi de la bun început asigurat 90%.Ce să faci pentru a fi fericit(a)? Dă dovadă de tact când îţi impui punctul de vedere. Exprimă-ţi sentimentele faţă de iubit(a) şi faţă de familie!

Iris
dacă te-ai născut într-o zi de 5, 14 sau 23

Cine eşti? O persoană dinamică, sociabilă şi sinceră, simpatică şi foarte inteligentă. Eşti echilihrat(ă), dar o jignire te poate transforma într-un vulcan! Respecţi oamenii şi aştepţi acelaşi lucru din partea lor. Ai o mare capacitate de adaptare.

Destin:
Poţi deveni dependent(ă) de plăceri de tot felul care, numai o dată gustate, te iau în stăpânire. Cu umor, vei întreţine multe relaţii doar la nivelul flirtului, pentru că te distrează seducţia în sine, dar şi sexualitatea. Persoanele din jurul tău vor fi capabile să poarte discuţii interesante, pentru că alt gen de oameni nu accepţi în jurul tău. E O.K. să fii selectiv.

Ce să faci pentru a fi fericit(ă)? Să vezi lucrurile aşa cum sunt şi să fii mai reţinut(ă).

Mac
dacă te-ai născut într-o zi de 6, 15 sau 24

Cine eşti? O persoană intuitivă, care anticipează situaţii şi chiar face profeţii în toată regulă! Eşti un bun psiholog, nimeni nu poate avea secrete faţă de tine. Eşti sensibil(a), rafinat(a) şi te cufunzi uneori în reverii adanci…

Destin: Eşti romantic(ă) şi toată viaţa vei caută un partener potrivit. Din acest motiv S-ar putea să te căsătoreşti de mai multe oria€¦ Eşti sensual(ă) şi îţi cauţi echilibrul în prezenţa iubitei /iubitului. Absenţa unui partener potrivit te poate duce la dezechilibru interior. E totuşi posibil că în cele din urmă ea/el să apară în carne şi oase.

Ce să faci pentru a fi fericit(ă)?
Să-ţi descoperi şi să-ţi foloseşti aptitudinile! Evită alcoolul şi drogurile.

Orhidee
dacă te-ai născut într-o zi de 7, 16 sau 25

Cine eşti? Persoană sensibilă, cu un simţ dezvoltat al datoriei. Eşti gata să-i ajuţi pe cei din jur într-un mod total dezinteresat. Te detaşezi în mulţime, cu toate că nu o faci într-un mod conştient. Eşti de o frumusetc izbitoare, care nu se încadrează neapărat într-un tipar, ci pur şi simplu atrage atenţia.

Destin: Vei fi dezamăgit(ă) când vei observa că ceilalţi nu acceptă regulile de onestitate de la care tu nu te abaţi. Eşti marcat(ă) de tristeţe în mod obişnuit, dar trebuie să o controlezi. Călătoriile ar fi o soluţie pentru a-ţi risipi melancolia în peisaje. Căminul pe care ţi-l doreşti e unul bine organizat. Ştii să iubeşti, iar profunzimea sentimentelor tale va fi pentru partener o binecuvântare!

Ce să faci pentru a fi fericit(
ă)? Călătoreşte! Nu-i lua pe ceilalţi prea în serios!

Margaretă
dacă te-ai născut într-o zi de 8, 17 sau 26

Cine eşti? O persoană modestă, rezervată, dar perseverenţă. Sensibil(a), susceptibil(a), prudent(a). Eşti în defensivă, de multe ori capitulezi prea uşor.

Destin: Vei avea prieteni puţini, dar adevăraţi. Eşti tandru(ă) şi aştepţi acelaşi lucru de la partener, aşa că-l vei caută destul timp… Dar ceea ce e cu adevărat important e fericirea care îţi va umple într-o zi inimă pentra că eşti o persoană norocoasă!

Ce să faci pentru a fi fericit(ă)? Să nu fi suspicio(a)s(ă) cu toată lumea.

Trandafir
dacă te-ai născut într-o zi de 9, 18 sau 27

Cine eşti? O persoană temperamentală şi impulsivă, adesea expusă consecinţelor neplăcute ale propriilor fapte. Accepţi sarcini dificile şi eşti foarte curajo(a)s(ă). Eşti capabil(ă) să faci mari sacrificii. Familia şi prietenii se pot bizui pe tine. Ai o receptivitate ascuţită la stimulii sentimental-erotici.

Destin: Nu se poate trece uşor peste interesele tale vitale. Îi vei deranja pe mulţi datorită simţului moral foarte dezvoltat. Vei urmări idealuri cărora le vei consacra întreaga ta energie. L’important ce la rose…”

Ce să faci pentru a fi fericit(ă)? Să nu îţi neglijezi partenerul.

marți, 29 martie 2011

Mancarea gatita din Hypermarketuri


Articol de Cristian Murariu , nu sunt in totalitate convins de cele spuse de el dar daca e adevarat e graoznic, nu am preluat tot articolul pentru ca mai are o parte care cuprinde aberatii:
"Daca stii niste persoane din interior ai sa ramai tampit de ce vei afla.
Nu stiu cum sta treaba cu apa asta dar stiu cum sta treaba cu tot ce inseamna “mancare gatita”. Am lucrat 3 ani intr-o astfel de retea si am ajuns sa cunosc, destul de bine, lucrurile.
Tot ce vezi expus la vitrina, ca si mancare gatita, este cea care este aproape de expirare sau care chiar este expirata de ceva vreme.
Iti dau un exemplu: ai un frigider mare (o camere de 3 pe 4 metri) plin de pui care au expirat acum ceva luni. Faci asa:
1. spargi gramada inghetata de pui cu tarnacopul, cu ranga sau cu ce ai la indemana. Romanul e inventiv.
2. iei puii, verzi de mucegai (chiar si la -20 de grade Celsius traiesc panaramele astea de microbi) si ii scoti intr-un hol
3. bagi un furtun cu apa sub presiune si incepi sa cureti puii
4. dai si cu substante frumos mirositoare, gen Cillit, Axion sau ce ai la indemana
5. puiul, frumos mirositor de acum si “mucegai free” se ia, se baga la rotisor, se prajeste si se vinde
6. chiar daca se vor strica unii la stomac, nu patesti nimic: cei de la OPC vor fi poftiti in biroul directorului, vor primi produse pentru acasa proaspete si mici atentii financiare si magazinul va primi amenda minima plus cine stie ce punere sub observatie pentru o anumita perioada (nu stiu cum se cheama exact dar este pretextul perfect pentru aia de la OPC ca sa mai vina si altadata sa mai manance ceva si sa mai faca un ban).

De asemenea, ai concursuri sau faci sacose cu daruri de sarbatori catre clienti. Doar nu vei fi prost sa pui produse proaspete, logic nu?

In alta ordine de idei, de ce sa vinzi (sa presupunem) litrul de lapte, cu 3 lei daca il iei cu 1,5 lei? Da-l cu 4-5 lei daca romanul nu are alta alternativa si cumpara caci n-are alta optiune."

Acum niste articole din unele ziare:

Jurnalul de Buzau scrie asa :

"Inspectorii de la Directia Sanitar Veterinara au descins, zilele trecute, la un hypermarket din oras, in urma unei sesizari venite de la un cumparator care s-a plans institutiei ca a cumparat, din centrul comercial, carne de pui stricata.

In urma controalelor demarate la respectivul hypermarket, inspectorii din cadrul DSV au descoperit ca sesizarea a fost cat se poate de reala. Autoritatile au gasit in galantare carne de pui refrigerata care avea semne clare de alterare. Si asta din cauza faptului ca lantul frigorific fusese decuplat de la sursa de curent. Acest fapt a costat hypermarket-ul gasit in neregula nu mai putin de 300 de milioane de lei, reprezentand amenda data de inspectorii DSV.

Aceiasi inspectori au mai controlat in perioada 10 mai-1 iunie, peste 170 de operatori economici din judet, fiind verificate patiserii, cofetării, unităti de comert cu amănuntul, unităti de comert cu ridicata, baruri, fabrici de paste făinoase, cantine, ferme de animale, restaurante, pizzerii, magazine alimentare, centre de prelucrare a laptelui, mori ori fabrici de alcool.

În urma acestor controale, inspectorii DSV au aplicat 16 sanctiuni, din care 10 avertismente şi 6 amenzi.

Printre cele mai dese greseli facute de agentii economici s-au numarat incalcarea conditiilor de igienă, depozitarea necorespunzatoare a produselor alimentare, comercializarea de produse alimentare în spatii neinregistrate, neasigurarea lantului frigorific ori manipularea eronata a marfii."

Si o reclamatie de pe site-ul reclamatiionline.ro:

NUMELE MEU ESTE SAVU DANIEL ,LOCUIESC IN BUCURESTI,SECT.3,STR.ANASTASIE PANU,NR 20 ,BL.C15,SC.1,AP 36,TEL:0729749446 SAU 0748145935.
DORESC SA VA ADUC LA CUNOSTINTA URMATOARELE:
IN SEARA ZILEI DE MARTI 27.07.2010 AM ACHIZITIONAT DIN HIPERMARKETUL REAL VITAN,PRODUSUL:"SPATE DE PUI" IN GREUTATE DE 0,788KG LA PRETUL DE 4,79 LEI/KG,AVAND CODUL:0000028239901 SI DATA EXPIRARII MARCATA PE AMBALAJ 29.07.2010.
PRODUSUL A FOST ACHITAT LA ORA 22:09.
IN DIMINEATA ZILEI DE AZI 28.07.2010 AM SCOS PRODUSUL DIN FRIGIDER UNDE IL PUSESEM ASEARA SI DESFACANDU-L DIN FOLIA DE PROTECTIE A INCEPUT SA DEGAJE UN MIROS PESTILENTIAL.
AM PROCEDAT LA IMPACHETAREA PRODUSULUI INTR-O PUNGA SI LA ORA 09:18 M-AM PREZENTAT LA BIROUL RELATII CLIENTI AL HIPERMARKETULUI REAL VITAN UNDE AM CERUT EXPLICATII.
MI-AU VERIFICAT BONUL AU VERIFICAT PRODUSUL,SI MI S-A RESTITUIT SUMA DE 3.77LEI,REFUZAND SA MI SE DEA EXPLICATII SUPLIMENTARE.
CONSIDER ACEST LUCRU,FARA ABSOLUT NICI O EXAGERARE,UN ATENTAT LA SANATATEA CONSUMATORILOR




vineri, 25 martie 2011

Promotie la ulei

Dupa ce s-au calcat in picioare ca sa isi cumpere zahar la promotie acum a venit randul sa faca cozi interminabile pentru uleiul la promotie.

joi, 24 martie 2011

cheloo - unde se termina visele

Nu uitati maine 24-04-2011 album nou Cheloo cu Gazeta sporturilor, pana atunci va prezint noul videoclip:

miercuri, 23 martie 2011

Nu ne trebuie dar daca e la oferta

S-a intamplat la Real la Galati.

E greu si cu pasta de dinti

E greu, dar daca nu ai pasta de dinti cumperi o guma "horbit" si ai rezolvat situatia te poti duce la petreceri linistit.De ce sa dai 4 lei pe o pasta de dinti cand poti cumpara o guma la 0.2 bani? =)))))))

marți, 22 martie 2011

Cele mai nasoale chestii care s-au intamplat la betie

Doi caini iau cina la restaurant

Si cainii pot fi stilati

Cum strange Dorel lopetile cand e beat

Ia uite cum se chinuie saracul

Benzina invizibila

Platesti si aerul la pompe

vineri, 18 martie 2011

Esti Roman daca

Eu nu le fac chiar pe toate tu?

Stii sigur ca esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real-
-dupa ce mergi in vizita la cineva, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 gr afara
-porti pantalon din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 gr afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizoz (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe(in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mancare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"

sursa : http://bancuri.federal.ro

Iarna pe ulita

luni, 14 martie 2011

Eseu – Zmeul, personajul pozitiv din basme

Am gasit pe blogul lui Neuronu urmatorul eseu foarte bine structurat si gandit, am inteles ca a aparut pe Daily Cotcodac, mi se pare foarte tare si vi-l prezint si voua !

După ce v-am arătat adevărata faţă a personajelor aşa-zis pozitive din desenele animate, vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

duminică, 13 martie 2011

Lady Gaga vs Madonna

Ascultati prima data Madonna " express yourself" :

Si acum sa ascultati si Lady Gaga - "Born this way" nu vi se pare ca seamana?

sâmbătă, 12 martie 2011

Filmare de videoclip ratata

Stiti ca era melodia de pa parazitii care zicea asa : "da si mie lantul tau sa il port in clip" ceva de genul asta s-a intamplat si in videoclipul de mai jos !

vineri, 11 martie 2011

Pestele care se misca in farfurie

Japonezii au un fel de mancare foarte ciudat.Eu nu as putea sa mananc asa ceva niciodata!

Acum sa va arat si cum se prepara mi se pare de o cruzime fara margini !

duminică, 6 martie 2011

Uite asa se urca pe o scara rulanta

Un nene mort de beat sa chinuie sa ajunga sus dar il incurca scarile :)))

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

Barbatii au talent la ...

sâmbătă, 5 martie 2011

Un bărbat necunoscut a făcut plinul la mașină

plinul_la_benzinaÎn jurul orelor 23.10 angajații unei benzinării din centrul capitalei au asistat la o scenă desprinsă parcă din filmele cu miliardari. Un bărbat necunoscut a intrat în benzinărie cu mașina și a alimentat fără întrerupere până când a umplut rezervorul, după care a plătit cu numerar, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.


Casiera de serviciu l-a urmărit pe bărbat pe monitor cum alimentează fără discernământ și și-a alertat colegii. „A alimentat o veșnicie, credeam că i-a înghețat mâna pe pistolul pompei”, povestește casiera. „Eu am fugit repede afară ca să-l salvez, am încercat să-i smulg pistolul din mână, dar era prea târziu: deja își umpluse rezevorul. Am strigat la el: Ce-ai făcut nenorocitule, o să înfunzi pușcăria! Știi cât costă litrul de benzină?” Știți ce mi-a răspuns? A zis cu nonșalanță: Chiar așa, domnișoară, cât face?”


Băiatul care spală parbrize în benzinărie este încă în stare de șoc. „Credeam că vrea să pună și el un litru-doi, cât să ajungă acasă. Când am văzut că depășește patru litri și nu se oprește m-am panicat. Le-am zis colegilor că avem un investitor străin la pompa trei.”

Sursa articol : timesnewroman

vineri, 4 martie 2011

joi, 3 martie 2011

Romanii n-au talent

Ia uite ce se intampla in Filipine, femeile "e" cai :))

miercuri, 2 martie 2011

Ce face bautura din om

Muncesti ca sa bei sau bei ca sa muncesti? :))

marți, 1 martie 2011

Doua "fete" antitalent

Dupa ce ca arata cum arata si canta foarte foarte prost mai au si figuri in cap.Urmariti video pana la capat ca iese si cu bataie.
Intrati in linkul asta ca nu merge sa pun embedul : http://www.youtube.com/watch?v=nL5p95-Dn7Y&feature=fvw

vineri, 25 februarie 2011

Cantari despre etnobotanice

Sincer chiar nu-mi pasa de cei care trag etnobotanice, daca esti prost spor la treaba dar gandeste-te ca bagi in tine marar stropit cu tot felul de chimicale.

Dragobetele pentru o fata din Moldova

Ca sa intelegi femeile

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
atleta = port 0 la sutien
fizic comun = urata
frumoasa = mincinoasa patologica
zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
educata = am renuntat la facultate inca din primul an
sentimentala = dopata
feminista = grasa
spirit liber = iau din cand in cand extasy
doresc prietenie = vreau sa parasesc “Centura”
distractiva = enervanta si guraliva
fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
deschisa catre nou = disperata
extrovertita = galagioasa
pasionala = galagioasa
poeta = schizofrenica, depresiva
profesionista = agresiva si de nesuportat
romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
voluptoasa = nu sunt inca obeza
greutatea proportionala cu inaltimea = Ai grija – gabarit depasit!
caut sufletul pereche = sunt disperata
vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de vanatai

Comentezi ?

Nu m-am jucat la viata mea foarte mult pe calculator , dar ma enervam foarte tare cand nu-mi iesea ceva la vreun joc si cred ca as fi reactionat la fel :)))))

Zodiile in viata de apoi

Berbec:
Cine este seful pe aici? Vreau sa-l vad pe Dumnezeu chiar acum! Sunt deja mort? Dumnezeule, n-as fi crezut ca mi se poate intampla chiar mie!

Taur:
Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si de-aceea, se intoarce imediat in corpul sau, fara sa vada tunelul, lumina, ori pe Dumnezeu, facandu-l astfel sa fie sceptic pentru tot restul vietii sale.

Gemeni:
Cheia acestei zodii nu este neaparat experienta in sine, ci modul in care o pot inflori atunci cand vor povesti (sau vor scrie despre ea). Din moment se simt ok in orice lume, exceptie aceea fara telefon, vor reveni in propriul corp destul de rapid, – iar gura lor este cea care incepe prima sa functioneze, inaintea celorlalte parti ale corpului!

Rac:
Racii pot trai si 125 de ani si, de regula, nu au experiente in preajma mortii. Pot ajunge, insa, sa aiba experiente de viata atunci cand isi iau inima-n dinti si isi se aventureaza in afara casei lor in cautare de provizii!

Leul:
Nu, nu sunt mort! Nu sunt, nu, nu si nu!… Cine sunt tipii aia in haine albe? Dar oare ce canta…? Canta fals! Eu pot canta si mai bine de-atat! Unde este dirijorul? Vreau un microfon chiar acum! Nu ma deranjati la telefon, decat daca sunt cei de la Rolling Stones!

Fecioara:
Dupa un maraton de 60 de ore, Fecioara se prabuseste si isi paraseste corpul! Incepe de-odata sa inainteze prin tunelul lung si stralucind de curatenie, frumos luminat, dar gandindu-se in acelasi timp ca s-ar fi putut si mai curat de atat… De-odata, insa, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi s-ar putea descurca si fara ea! In acel moment, revine inapoi in corpul sau imediat cum vede lumina, si incepe sa-si spuna “Sunt inca vie!”, uitandu-se la ceas.

Balanta:
Balansandu-se cand in afara corpului, cand inapoi, iar in afara, si-apoi inauntru din nou, si in sfarsit afara din nou… Balanta da de tunelul luminat, paseste si, de-odata, vede chiar la capat o fiinta. Isi spune: “Wow, oare sa fie chiar Isus?” Apoi: “Stai putin poate este Kwan Yin!” Nehotarandu-se daca sa mai inainteze sau nu (dupa toate astea, ce-ar fi moartea daca n-ai avea cu cine s-o impartasesti?) in cele din urma, Balanta revine in propriul corp bantuita fiind de gandul de a se intalni cu sufletele care nu si-au gasit inca linistea eterna!

Scorpion:
Din moment ce Scorpionul este cunoscut prin faptul ca are noua vieti, isi stalceste mintea cum sa gaseasca o cale de a declansa experienta vietii de dupa moarte. Astfel aflat in preajma mortii, el de-abia daca reuseste sa razbata pana la capatul tunelului fara sa intalneasca pe cineva cu care sa aiba un mic “sex astral”. Intrebat fiind cu cine si-ar dori s-o faca, atunci Scorpionul raspunde ca ar prefera un vampir!

Sagetator:
Sagetatorul pluteste afara din corp, si rade de felul stupid in care a cumparat ferma. Dupa ce a strabatut intr-un fel tunelul plin de lumina, refuza cu tot dinadinsul sa se intoarca in corpul sau, dupa ce atatia ani s-a straduit din rasputeri sa iasa (prin intermediul unor accidente). Pentru ca Sagetatorul este extrem de curios sa afle cat de reala este asa-numita organizatie religioasa, acest noroc chior il trece prin experiente inedite pana ce, din nefericire pentru el, lumea cereasca se satura de el si il vrajeste sa se intoarca pe Pamant pentru mult, mult timp!

Capricorn:
Probabil ca ii va lua ceva timp unui Capricorn sa inteleaga ca este mort pe bune, deoarece sunt camere special concepute sa arate la fel ca acele birouri executive, destinate caprelor proaspat… moarte! Un domn pe post de stafie ambulanta intra inauntru si ii inmaneaza Capricornului un manual de instructiuni intitulat “Cum sa ai profit pe piata cereasca”, plus o “evaluare a activitatii”, un bilant al greselilor si realizarilor “comise” intr-o viata, urmate si de un aviz de concediere (adica invierea trupului). Capricornii au o oarecare tendinta de a se intoarce in trupurile lor, nefiind in stare sa suporte mult timp existenta in nefiinta!

Varsator:
Varsatorii, ajunsi la portile perlate, observa ca Raiul nu este supus unanimitatii si atunci opteaza pentru Iad, unde oricum, macar exista atractia anarhiei, iar regulile sunt facute pentru a fi incalcate! In mod ironic, experientele de dincolo de moarte ale Varsatorului, au tendinta sa fie cat se poate de… traditionale: Dumnezeu Tatal, Sfantul Petru, corul ceresc si asa mai departe (un alt motiv pentru care alege Iadul). Odata ajuns pe aceste meleaguri, el confunda iadul si pe Satan cu puternicele lor campanii progresiste, fapt pentru care este expulzat inapoi in corpul sau!

Pesti:
Dintr-un oarecare motiv, prietenii nostri Pesti de-abia daca observa experientele lor dincolo de moarte. In locul acestora, in timpul unei zilei obisnuite la birou, multi Pesti afirma ca au vazut niste fiinte cu fete lungi de suferinta si care le spun cu mult calm sa se intoarca in corpul lor!

Da prezervative mai mici aveti?

luni, 21 februarie 2011

Termopan rezistent

sâmbătă, 19 februarie 2011

Ce inseamna numele de bauturi puse la status pe facebook ! :))

In ultima vreme tot vad pe facebook la fetele de pe acolo nume de bauturi puse la statusuri.Acum am aflat si eu ce inseamna :)))))) .Primul meu gand cand am citit astea : PENIBIL :))))))))))
- Tequila: Sunt singura
- Speed / Redbull: Sunt intr-o relatie stabila
- Whisky: Sunt singura, dar cu prieteni care o tin dintr-o petrecere in alta
- Vodka: Sunt amanta / Sunt singura, caut partener
- Liquor / Lichior: Sunt o femeie care isi doreste sa fie singura
- Gin: Sunt o femeie care isi doreste sa se casatoreasca
- Bere / Beer: Sunt o femeie casatorita
- Rom / Rum : Sunt o femeie care cauta doar aventuri de o noapte
- Sprite: Sunt o femeie care nu gaseste barbatul potrivit
- Champagne / Sampanie / Fernet: Sunt o femeie logodita
- Coca (Cola) Zero: Sunt vaduva

marți, 8 februarie 2011

sâmbătă, 5 februarie 2011

Facebook - ul la sat

L-am gasit la neuronu pe blog si nu am putut rezista tentatiei de a nu vi-l arata si voua!Enjoy :))
  • Ion is in a relationship with Mărie.
  • Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
  • Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
  • Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
  • Ion is now single.
  • Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
  • Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
  • Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
  • Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
  • Mărie finished attending Vasile.
  • Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
  • Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”

Sunday

  • Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
  • Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
  • Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Monday

  • Mărie set her status to: “La spovedit…”
  • Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
  • Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
  • Popa Satului also commented on Mărie’s status:
  • “:)) :) )”. (Primarul Satului likes this)
  • Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
  • Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
  • Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
  • Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
  • Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)

Tuesday

  • Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
  • Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
  • Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
  • Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
  • Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
  • Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

Wednesday

  • Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
  • Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
  • Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
  • Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
  • Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
  • Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)

Va prezint viitorul

Cam cat de tare ar fi sa te duci sa pui carnea si cartofii pe masa, sa apesi cateva butoane si peste cateva minute sa fie gata masa?

Lasurface from Kristian Ulrich Larsen on Vimeo.

joi, 3 februarie 2011

luni, 31 ianuarie 2011

O batrana cu tupeu la New York

Cu cata patima injura ! :))

duminică, 30 ianuarie 2011

125 de ani de Mercedes-Benz !

Exista doua tipuri de masini: Mercedes-Benz si restul

1901 - Mercedes stabileşte standardul pentru autovehiculul modern din zilele noastre. Ampatamentul lung, ecartamentul mare şi centrul de greutate jos.

1931 – Mercedes introduce primul automobil de pasageri produs în serie, cu suspensie independentă pe toate cele patru roţi ("ax oscilant") şi sistem hidraulic de frânare.

1939 - Primul prototip al unui autoturism cu ansamblu podea foarte rigid, protecţie integrală la impact lateral şi o coloană de direcţie în trei părţi.

1951 - Mercedes-Benz înregistrează un brevet pentru prima caroserie de siguranţă din lume cu compartiment rigid pentru pasageri şi zone predefinite de deformare, care intră în producţia de serie în anul 1959.

1954 - Puntea oscilantă cu o singură îmbinare intră în producţia de serie odată cu modelul Mercedes-Benz 220 (W 180). Aceeaşi construcţie axială este folosită şi la noile maşini de curse de Formula 1 W 196.

1958 - Automobilele Mercedes-Benz oferă opţional centuri subabdominale pentru scaunele din faţă.

1959 - Sunt produse primele autovehicule de serie care aveau caroserie de siguranţă şi interior "anti-rănire".

1963 - Modelul Mercedes-Benz 230 SL (W 113) devine primul automobil sport cu o caroserie de siguranţă. De asemenea, Mercedes-Benz introduce sistemul de frânare hidraulic cu dublu-circuit pentru toate modelele de autoturisme.

1970 - Mercedes-Benz prezintă prima generaţie a sistemului de frânare anti-blocare (ABS), în versiune experimentală.

De asemenea, Mercedes-Benz brevetează airbag-ul.

1973 - Toate autoturismele Mercedes-Benz beneficiază ca dotare standard de centuri cu rolă de inerţie în trei puncte şi tetiere faţă.

1978 - Clasa S Seria 116 devine primul automobil din lume care oferă cea de a doua generaţie de sistem anti-blocare la frânare (ABS). Până în anul 1980, acesta este disponibil pentru toate autoturismele Mercedes-Benz.

1984 - Mercedes-Benz îşi echipează toate modelele de autoturisme în dotarea standard cu centuri de siguranţă faţă pretensionate.

1991 - La autovehiculul de cercetare C 112, Mercedes-Benz prezintă pentru prima dată un sistem de suspensie controlat activ.

1993 - Mercedes-Benz oferă pentru prima dată scaune integrate pentru copii la bancheta din spate.

1994 -Mercedes-Benz prezintă în premieră Programul Electronic ESP® de Stabilitate, care intră în producţia de serie în anul următor la modelele V12.


miercuri, 26 ianuarie 2011

Magar suspendat

Urmariti prima faza din urmatorul video :)) asa ceva mai rar .

duminică, 23 ianuarie 2011

Telefonul cu 3 ecrane !

Tehnologia evolueaza foarte repede si cred ca la asta o sa se ajunga in cativa ani!Vreau si eu ! :D

What is being creative? from Kristian Larsen on Vimeo.

marți, 18 ianuarie 2011

vineri, 14 ianuarie 2011

Sarbatorile la Romani

Habar nu au ce se intampla de Craciun si de Paste dar tin post si merg la biserica in fiecare duminica.Un exemplu clar de prostie extraordinar de mare.


Si inca un exemplu :


Dar pun pariu ca 50% dintre cei care au vazut asta habar nu au ce sarbatorim de 1 decembrie ,toti stiu doar ca se mananca si se bea.

miercuri, 12 ianuarie 2011

Controversata reclama de la Dacia Duster

Treaba e in felul urmator,reclama este foarte tare si nu jigneste nici masina si nici poporul Roman ba dimpotriva astia ii fac o reclama exceptionala masinii deoarece cei doi mosneguti din imagine sunt in stare sa dea si spaga pentru a o lua si isi dau pana si hainele de pe ei.Dialogul este plin de subtilitati si doar daca esti foarte prost poti sa afirmi ca olandezii isi bat joc de Romani sau de Dacia , asa ca daca te duce capul uita-te la reclama postata mai jos daca nu apasa x sus in coltul din dreapta!

marți, 11 ianuarie 2011

Nu stiu rusa ... dar woaw !

joi, 6 ianuarie 2011

Ne place !

duminică, 2 ianuarie 2011

Farsa lui Buzdugan cu Liviu prostu

Cea mai tare farsa a lui Buzdugan:

Bug Mafia feat Bodo - cat poti tu de tare