sâmbătă, 30 ianuarie 2010

O facem special

Doggy style sau stilul caine , cam scarbos ...


Orgasm cu buletinul sau alti oameni prosti


Si daca tot a venit vorba de prostie

joi, 28 ianuarie 2010

Cea mai tare farsa

Facuta unei singure persoane :))

Sex la inaltime

sex , vrea dar nu ... nu se poate

Compilatia Arges TV

miercuri, 27 ianuarie 2010

Din caminul studentesc

In camin lumea se plange ca nu are dusuri, ca au dat bani si nu s-au pus dusuri.Instalatorul raspunde : "ATI AVUT DA LE-ATI DISTRUS". Click pe imagine ca sa se vada mare!

Dezmat la nunta

marți, 26 ianuarie 2010

10 pasi ai CRIZEI FINANCIARE

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata experienta in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95 de procente din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu- se dupa o prabusire de 80 de procente.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

sursa

luni, 25 ianuarie 2010

Aveti grija in viitor



Foloseste prezervativul

sâmbătă, 23 ianuarie 2010

Fetele sunt mai presus pentru ca au ...

Visul animalelor

Ei ce-ar mai fi ?






sursa

vineri, 22 ianuarie 2010

Oameni inculti interviu .

Mineriade :))


Totul a inceput cu asta:


Apoi a continuat cu asta care explica ca a fost un cutremur :


Asta e la balci :


Un impact cu turismul :

Numar dictat de moldovean!

Un moldovean dicteaza un numar de telefon



Persoana data incearca sa dicteze numarul de telefon a lui Vesti Vitalie Gheorghe din satul Puhoi,r-l Ialoveni,format din Rusia. Republica moldova

marți, 19 ianuarie 2010

Radem de lume

Un gras rupe un moped


Si bancuri:
Doua prietene blonde stau de vorba la birou:
- Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita in gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu, de cate ori ma doare gatul, ii fac sex oral sotului meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou, blonda cea bolnava apare foarte zambitoare.
- Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
- Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect! Doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

Doi contabili stateau de vorba:
- Care este pozitia ta sexuala preferata?
- 82.
- 82? Cum e asta?!
- 69 + TVA!

Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.
- Ce? Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat fotbal si curve!
- Ce zici? Dar nevasta-mea este din Brazilia, raspunde seful.
- Da? Si la care echipa a jucat?


Nume de orase ciudate:
1. Capatana Porcului(Brasov)
2. Amarastenii de Sus (Dolj)
3. Craciunelu de Jos (Alba)
4. Spermezeu (Bistrita-Nasaud)
5. Mirosi (Arges)
6. Labasint (Arad)
7. Mierlestii de Sus (Olt)
8. Cacacioasa (Valcea)
9. Pârteştii de Sus si de Jos (Suceava)
10. Maciuca (Valcea)
11. Madulari (Valcea)
12. Urlati (Prahova)
13. Baicoi (Prahova)
14. Buda (Ilfov)
15. Fierbinti (Ialomita)
16. Iepureni (Iasi)
17. Fundatura (Cluj)
18. Tetcoiu(Dambovita)
19. Cioara de sus (Alba)
20. Cotofenii din dos (Dolj)
21. Capruta (Arad)
22. Prajesti (Neamt)
23. Belis (Cluj)
24. Calu (Neamt)
25. Iapa (Maramures)
26. Afumati (Ilfov)
27. Toporu (Giurgiu)
28. Varsatura (Braila)
29. Cumparatura (Suceava)
30. Jena (Timis)
31. Jupa (Caras-Severin)
32. Ciperceni (Golj)
33. Cocosesti (Alba)
34. Sculeni (Iasi)
35. Cacaina (Vaslui )
36. Sacu (Caras-Severin)
37. Carpa (Caras- Severin)
38. Vartescoiu (Vrance)
39. Milcoiu (Valcea)
40. Muereasca ( Valcea)
41. Bulbucata (Giurgiu)
42. Paros (Hunedoara)
43. Stalpu (Buzau)
44. Boldu (Buzau)
45. Colti (Buzau)
46. Lungesti (Valcea)
47. Insuratei (Braila)
48. Udati-Manzu (Buzau)
49. Flamanzeni (Ilfov)
50. Gogosari (Giurgiu)

luni, 18 ianuarie 2010

Oare este trucaj?

Cum ar fi sa te trezesti dimineata si sa gasesti ditamai gaura in blocul vecin?

sâmbătă, 16 ianuarie 2010

Gimnasta buna!

O gimnasta , un pat , o schema nereusita , rezulta televizor in cap !

marți, 12 ianuarie 2010

Ce-am imprumutat noi de la straini?

De-a lungul timpului mai multe chestii au fost imprumutate de la straini.
De la nemti am imprumutat setea nestavilita de bere si am impresia ca suntem printre primii bautori de bere din lume dar singurii care bem de ne cacam pe noi si nu stim cand sa punem stop.
De la americani am imprumutat fast foodurile, de la turci shaorma si kebabul care s-au inmultit ca ciupercile dupa ploaie iar de la italieni am imprumutat pizza si pastele, dar nu am exportat piftelele, sarmalele sau alte mancaruri cu specific romanesc.
De la rusi am imprumutat vodka iar de la americani wiskeyul dar nu am exportat palinca, rachiul sau horinca de maramures.
Importam de la africani vinuri care costa 2-3 mil de lei vechi sticla in loc sa punem in valoare vinul romanesc la fel de rafinat ca ala francez daca ar beneficia de aceeasi reclama.
Importam de la chinezi si de la turci usturoi , morcovi si castraveti crescuti cu forta cand in romania sunt milioane de hectare de teren arabil.
Plecam pe plajele de cacat din alte colturi ale lumii sau pe partiile strainilor pentru ca la noi isi bat joc de noi oferind cazari la preturi exorbitante si conditii de tot cacatul atat la munte cat si la mare.
Nu mai zic mai multe ca nu mai stiu va mai las pe voi daca o sa comentati sa mai amintiti cateva dintre cacaturile astea.

luni, 11 ianuarie 2010

SFAT CA SA NU TI SE FURE PAROLA PE YAHOO!

MA FRATII MEI EXISTA ANUMITI ONANISTI IN LUMEA ASTA CARE NU AU CE FACE IN TIMPUL LIBER, DECAT SA FRECE TOATA ZIUA BANANA PE NET.
EI BINE ACESTE SPECIMENE CARE SE INMULTESC PE ZI CE TRECE ITI FURA PAROLA SI TE SANTAJEAZA CA SA LE CUMPERI O CARTELA REINCARCABILA DE 3 EURO PENTRU A-TI RECUPERA PAROLA.
EU AM DAT-O LA PACE CU UNUL DINTRE EI SI ASA MI-AM RECUPERAT PAROLA CA SA NU PATITI CA MINE NU INTRATI IN MAILUL CARE ARATA CAM ASA:

vineri, 8 ianuarie 2010

Un destept parcheaza pe linia de tramvai si pleaca

Un romana de-al nostru de prin Prahova s-a urcat in masina si s-a decis sa plece cu ea la drum si a ajuns cu ea tocmai la Galati,nestiind ca masinile se lasa in parcare el a decis ca ar fi foarte bine sa-si lase panarama de masina pe linia de tramvai si sa plece.Bineinteles ca pe margine au aparut si specatatori, printre care si mosulica din imaginile de mai jos care are ceva cu nevasta omului.
Uite si video:


Din pacate nu am mai filmat si momentul in care masina a fost impinsa de conducatorii a doua tramvaie!
E romania !!

miercuri, 6 ianuarie 2010

Scoala ne educa sa fim prosti !

Zic asta pentru ca atunci cand eram eu mai mic(ca am fost si eu mic) se afla o poveste in cartea de Romana care se numea "Norocul si mintea" ei bine acolo , autorul explica care e treaba cu norocul si cu mintea.
Acesta presupunea ca norocul este foarte prost si intr-o seara el impreuna cu mintea mergeau pe un drum si deodata i-a lovit oboseala, mintea pentru ca e geniala se culca frumos langa drum,norocul pentru ca e prost tare se culca in mijlocul drumului , ei bine tarziu in noapte un carutas se indrepta cu viteza undeva anume, caii se sperie de noroc care dormea ca prostul in mijlocul drumului si o iau pe marginea acestuia unde dormea mintea.
Inca de mici educatia pe care o primeam in scoala si concluzia acestei povesti este urmatoare:NU MAI INVATA CA PROSTUL TOT CE-TI TREBUIE IN VIATA ESTE UN STROP DE NOROC.

marți, 5 ianuarie 2010

Sarbatorile la Romani

Se ia un porc se taie,dupa ce este taiat porcul este calarit de copiii de prin curte apoi tot acestia mananca coada si sorici in timp ce barbatii vrednici care participa la taiatul porcului ii dau cu paharelul bine de tot pana nu mai stiu care este slanina si care este carnea.
Dupa ce se termina treaba cu taiatul si curatatul porcului i se face o pomana de toata frumusetea unde toata lumea mananca bine si bea pana nu mai stie scopul pentru care se afla acolo!
Bineinteles ca la vreo ograda pe undeva se nimereste si cate o reporterita sa intrebe romanul mort de beat care taie porcul daca a plans "ghita" (ca asa cred prostii aia de la proTV ca ii cheama pe toti porcii din lume) sau daca la durut sau ce dracu o sa faca cu , carnea de porc.
Asa, dupa toate cacaturile astea se apropie craciunul,in supermarketuri este revolutie,oamenii se calca in picioare pentru a cumpara, de parca sunt ultimile zile din viata in care mai mananca si nelipsite din supermarketuri sunt reporteritele care intreaba unu doi revolutionari cu ce au umplut caruciorul ala!Si dupa ce se cheltuie multi bani in supermarket, se cumpara bautura cat cuprinde, se face mancare cat pentru o ceata de osteni lihniti de foame vine si craciunul care, bineinteles il aduce si pe basinosu ala de mos craciun.Se bea , se mananca se impart cadouri si iar bea romanu prost si mananca pana ajunge la spital la dezalcolizare sau pentru ca a facut o toxinfectie alimentara.
Dupa ce trec cele 3 zile de craciun si de chin ale ficatului urmeaza o mica pauza si se apropie revelionul.Iar revolutie in supermarketuri se cumpara iar multa mancare si bautura pentru ca trebuie sa intram in noul an bine mancati si morti de beti ca sa ne mearga bine tot anul ce plm.
Vine si revelionul si sta romanasul nostru mort ,praf , lemn, ciocan de beat vreo 4 zile si dupa toata nebunia asta boleste cateva saptamani de la atatea excese.
Aste-as sarbatorile!
ACEST TEXT ESTE UN PAMFLET DACA IL IEI IN SERIOS INSEAMNA CA ESTI MAI PROST DECAT GEONA

luni, 4 ianuarie 2010

Horoscopul defectelor 2010

BERBEC (21.03-20.04)

Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţânării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează cu capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto.
Pe scurt orice berbec veritabil este:
• încăpăţânat
• nesăbuit
• extrem de grăbit
• arogant
• certăreţ
Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

TAUR (21.04-21.05)

Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii.
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de
fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se
mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are seamăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia.
Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.
Pe scurt orice taur veritabil este:
• materialist
• încăpăţânat
• posesiv
• cam leneş
• mereu auto-caracterizat ca foarte, foarte “modest”
Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele de orice fel

GEMENI (22.05-21.06)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte
nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării
şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia
întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef
să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e
lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par
interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau
afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.
Pe scurt orice geamăn veritabil este:
• superficial
• instabil
• oportunist
• agitat şi mincinos
• poate scoate uşor pe oricine din minţi
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

RAC (22.06-22.07)

Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă
e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.
Pe scurt orice rac veritabil este:
• depresiv şi panicard
• credul
• ironic
• zgârcit şi profitor
• extrem de gelos şi posesiv
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, blogger, instalator, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

LEU (23.07-22.08)

Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se
înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi
acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere.
Ambiţie! Ca nimeni altul. Consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Pe scurt orice leu veritabil este:
• egocentric şi îngâmfat
• auto-caracterizat cu fermitate ca fiind un om fără niciun fel de defect
• lăudăros
• dominator
• narcisist
• convins că Pământul nu se poate învârti fără el

Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher, şef simplu
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.

FECIOARĂ (23.08-22.09)

Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o
astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica
punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni.
Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute
bacteriile cu lupa, să frece duşumelele cu periuţa sau să pună rufele în
maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi
alfabetică. Miroase enervant de curat şi se leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier, câteodată îi şi adoptă. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe unele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa.
Pe scurt orice fecioară veritabilă este:
• mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala
• tipicară
• ipohondră
• cicălitoare
• cărpănoasă
• maniacă
• absolut necesară, din păcate.
În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat, ar spune gurile rele.
Meseria potrivită: analist politic, avocat, CTC-ist, agent de dezinsecţie, veterinar la ferme de ovine, sora medicală (sau frate).
Pizza magică: cu extra-mozzarella
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

BALANŢĂ (23.09-22.10)

Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul
aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul
cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă,
umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a
etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere
liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme.

Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Pe scurt orice balanţă veritabilă este:
• leneşă şi mincinoasă
• superficială
• încrezută
• instabilă
• zgârcită
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, testator de
hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

SCORPION (23.10-21.11)

Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă
impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din
jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care
o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi
ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un
pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi
consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au
încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi
atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un narcisist, frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu
gusturile lui anormale.
Pe scurt orice scorpion veritabil este:
• încăpăţânat
• indiscret
• gelos şi posesiv
• insensibil, crud şi răzbunător
• ipocrit
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de
fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

SĂGETĂTOR (22.11-21.12)

Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui
specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer
de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde tot timpul fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. Dacă nu le conduce el, face orice pentru a sta pe locul de lângă şofer. Fiindcă se crede cel mai bun în toate, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne horoscopul cu doar 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Pe scurt orice săgetător veritabil este:
• mincinos profesionist
• leneş
• beţiv
• snob
• glumeţ până la capăt, chiar şi atunci când dă maşina peste el
• inconştient
Meseria potrivită: parlamentar, stomatolog, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele

CAPRICORN (22.12-20.00

Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să
ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de
buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este
monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi,
nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în
cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori,
alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e
mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de
plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Pe scurt orice capricorn veritabil este:
• orgolios
• foarte încăpăţânat
• infantil şi credul
• răutăcios
• mincinos
• bolnav închipuit
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

VĂRSĂTOR (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce
explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie
totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau
fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu
ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă
de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să
experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe
prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau
curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt
deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste.
Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte
cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !
Pe scurt orice vărsător veritabil este:
• pasionat de alcool, mereu
• tipicar
• imprevizibil
• cel mai mare risipitor
• utopic
• ipohondru
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, basist, sudor, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

PEŞTI (20.02-20.03)

Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred
tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de
impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă, fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor
experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi
talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de
tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte
sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii,
delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită
asupra lor o mare fascinaţie: admiră grozav iscusinţa cu care îşi apără
intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau… de câte persoane nu trebuie!
Pe scurt orice peşte veritabil este:
• certăreţ şi agasant
• mitoman şi trişor
• speculant
• aerian
• superstiţios
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot,
medium, traficant, maistru în gaz metan.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte.