sâmbătă, 28 noiembrie 2009

Cam asa sta treaba!

Antena si realitatea il ling in fund pe Iliescu si vor ca geoana sa iasa presedinte!
Treaba sta in felul urmator: PSD-ul stia ca in turul 2 o sa lupte impotriva PDL-ului si plm sanse prea mari impotriva lui base nu prea aveau asa ca obositii au scos filmuletul cu Base care loveste un pulifrici,daca nu e asa atunci cum dracu explicati mogulilor ca nu a iesit acest filmulet in primul tur?
O SA-L VOTEZ PE BASESCU CA SA NU IASA GEONA!!CLAR!!


Alte pareri:
1-Radu de la pitici gratis: " „Senzaţional! Băsescu a lovit un copil!”. Şi mă tot uit io la film şi nu văd unde e copilul. Se ascunde în spatele ţigănuşului arogant venit să trolleze cu „hai iliescu” ? Chiar nu văd niciun copil. Doar un puradel antipatic care o făcea pe ciumecul.

A venit să trolleze. Şi ce putea să facă băse? Să-i dea ban pe ip? Nici măcar nu l-a atins tare, doar o leoazbă peste bot aşa de „marş bă de aici, pulifriciule!”.

Şi ce nu aud la televizor de la nimeni e un „dă-l în pula mea de copil maro, că merita o scatoalcă!”.

Nu serios. Chiar nu crede nimeni că o merita? O merita! Atât trebuie discutat. Moral, imoral, violenţă, gest nujcum. Vă complicaţi în amănunte. Puradelul o merita!

Plus. Nu l-a pus să ia bordura în dinţi şi să îi dea un bocanc în ceafă. Doar un bitchslap simplu. Un „hai sictir” binemeritat unui troll mic şi prost.

Nu, nu îs fan băse, dar ce lume e asta, în care nu avem voie să pocnim trolii? Ce, trebuia să ii explice frumos de ce e prost şi de ce ar trebui să se ducă acasă? Să-l ignore cît făcea aroganţe pe acolo?

Hai să fim serioşi."
2-cretzu de la trupa ceilalti

vineri, 20 noiembrie 2009

Istoria prezervativului!

Din ce in ce mai putin un obiect tabu, prezervativul se vrea a fi un produs ca oricare altul, un simplu accesoriu al omului modern.

Daca un prezervativ este prea mare, exista riscul sa alunece in timpul raportului sexual, iar daca este prea mic, se poate rupe. Tocmai de aceea, in acest domeniu nimic nu a fost lasat la voia intamplarii. Conform normelor europene, marimea-standard a unui prezervativ trebuie sa se incadreze intre 170 si 185 mm lungime pentru o latime de la 51 la 54 mm, dar exista si optiunea king size, cu dimensiunile de 208 x 56 mm. Materia prima folosita in industria prezervativelor este latexul, lichid secretat de scoarta arborelui de cauciuc pentru cicatrizarea ranilor sale. Cum insa un procent din populatia globului sufera de alergie la cauciucul natural, producatorii din domeniu au lansat pe piata o varianta de prezervativ deproteinizata (adica saraca in proteine de latex) si o alta confectionata dintr-un poliuretan numit duron. Dincolo de aceste optiuni, nu mai exista decat alternativa prezervativului de moda veche, adica acela confectionat din mat de berbec, aflat inca pe piata, dar care nu asigura protectie in fata bolilor cu transmitere sexuala.

O istorie de trei mii de ani

Pentru a-si proteja organele sexuale daca nu de infectii, macar de ciupiturile insectelor, vechii egipteni utilizau invelitori de in. In Roma antica, barbatii optau pentru prezervative realizate din vezica si matele unor animale. Incepand cu secolul X d.Hr., chinezii si japonezii au apelat la impachetari cu hartie de matase uleioasa ori chiar la un fel de tocuri rigide realizate din solzi de broasca testoasa. Prezervativul modern a cunoscut primele sale momente de glorie in timpul Renasterii. Intr-un tratat de medicina, chirurgul italian Gabriel Fallope (1523-1562), descoperitor al trompelor uterine, le recomanda barbatilor sa-si ambaleze organele sexuale in teci din stofa subtire pentru a se feri de o maladie misterioasa, cunoscuta sub numele de raul frantuzesc: sifilisul.
La finele secolului al XVIII-lea, englezii dictau moda in materie, adoptand un model de prezervativ fara cusaturi, realizat din vezica de berbec si botezat de calatorii francezi la Londra redingota englezeasca. Punerea la punct a vulcanizarii cauciucului de catre compania Goodyear in 1843 marcheaza intrarea prezervativului in era industriala; in 1929, marca britanica Durex lanseaza productia automatizata a unui prezervativ mai englezesc ca oricand.
Arta si precizie

Despre procesul de productie a prezervativelor se poate spune ca este chiar mai riguros decat cel al fabricarii pneurilor pentru automobile. Formele de sticla suflata sunt calite, una cate una, intr-o cuva cu latex in care au fost adaugate diferite substante pe baza de sulf care permit vulcanizarea materialului.
La fel ca in cazul pneurilor, acest procedeu este indispensabil in vederea obtinerii elasticitatii si rezistentei produsului finit. Dupa ce mulajele sunt scoase din baia de latex, se asteapta ca pelicula formata pe suprafata acestora sa se usuce, dupa care operatiunea e repetata, dat fiind faptul ca un prezervativ este alcatuit din mai multe pelicule de latex suprapuse.
Introduse intr-un cuptor care asigura temperaturi de 100-200 de grade Celsius, prezervativele vor parasi mulajele de sticla sub actiunea unor jeturi de apa puternice. Vor fi apoi uscate, rulate si impachetate, dar nu vor ajunge la punctele de vanzare inainte ca esantioane din fiecare lot sa fie supuse unor riguroase teste manuale si electronice, fiind umplute cu apa (pentru verificarea etanseitatii), umflate si masurate in asa fel incat nici un defect sa nu scape neobservat.

O inovatie

Cei dezamagiti de performantele prezervativelor feminine isi pun mari sperante intr-un produs revolutionar, sub forma de gel. In Canada, cativa specialisti de la Universitatea Laval din Quebec au pus la punct un lichid aplicabil cu un fel de seringa. La temperatura corpului, lichidul se solidifica si formeaza o bariera contraceptiva eficace, timp de doua ore, chiar si impotriva bolilor. Aflat inca in faza de testare, produsul va fi lansat pe piata in circa trei ani.

Record

0,03 mm grosime (de trei ori mai subtire decat o foita de tigara) este recordul detinut de un producator japonez de prezervative. In Franta, norma impusa de lege este de minimum 0,04 mm, pentru limitarea riscurilor de rupere, iar grosimea maxima a unui prezervativ aflat pe piata este de 0,07 mm.

marți, 17 noiembrie 2009

Sa analizam candidatii si sa decidem cu cine votam duminica!!!

CU CINE VOTAM??

update Vadim il pupa in cur pe ceausescu!!!


Să analizăm opţiunile.

1.Băsescu. Băsescu nu mă atinge cu nimic. Mă lasă complet rece. Nu îl urăsc nici nu-l simpatizez. Nu l-aş vota dar nici nu aş vota pe cineva doar ca să nu iasă Băsescu. Votul negativ mi se pare cel mai scârbos compromis. E ca şi cum ai ajunge la pârnaie şi i-ai suge pula colegului imens de celulă ca să te scutească de futat în lorgean. Cea mai cruntă specie de cretini e cea care votează cu X ca să nu iasă Y. Nu o să votez Băsescu şi nici nu o să votez împotriva lui Băsescu. Prefer un vot nul decât să votez Băsescu.

2. Antonescu. Sincer, chiar aveam de gând să-l votez pe ăsta. Pletos arogant de la Tulcea, . Dar are două fraze mici care m-au deranjat. Sloganul „scoatem România din criză” îmi insultă inteligenţa. Nu poate preşedintele să scoată ţara din criză cum nu poate să o scoată din sistemul solar. Nu e de competenţa lui. Criza nu este o criză naţională. E una mondială. Nu avem cum să ieşim din ea decât o dată cu restul lumii. Şi chiar dacă am avea, NU E DE COMPETENŢA LUI. Trebuie să fii un cretin care nu ştie care-i rolul preşedintelui să crezi o asemenea prostie. Şi să îl votez pe ăsta e ca şi cum aş crede prostia. A doua chestie fabuloasă e sloganul lui „revoluţia bunului simţ”. El. El. Un arogant chiulangiu care nu făcut nimic în parlament decât să ia oamenii la pulă. El are „bun simţ”. Cel mai nesimţit om din politică (dacă excluzi retarzii gen Vadim, becali etc) vrea „bun simţ”. Nu mă deranjează că e nesimţit. Îmi plac nesimţiţii. Şi eu sunt. Mă deranjează ipocriţii.

3. Geoană. E o regulă de aur: Niciodată PSD. Poate să vină şi Iisus a doua oară, dacă vine din partea PSD-ului nu o să-l votez.

4. Oprescu. Oprescu e o glumă. Ca primar al Bucureştiului tot ce ţin minte să fi făcut el e să fi spus SF-uri cu autostrăzi suspendate, cel mai mare cârnat din lume şi cea mai mare adunare de moş crăciuni. Cred că dacă ar ajunge preşedinte ar aduna şi mai mulţi moş crăciuni şi ar face un cârnat şi mai mare. Nu am nevoie de aşa ceva.

Deci toţi 4 sunt de căcat. Să stai acasă nu protestezi nimic, doar demonstrezi că eşti leneş. Soluţia este mai jos.

Se ia o tuşieră.
Se intră cu tuşiera în buzunar la vot.
Se lasă ştampila din mână.
Se scoate pula, se dă prin tuş şi se pune pe băsescu, antonescu, geoană şi oprescu.
Restul sunt prea nesemnificativi să îţi întinezi pula cu ei.
Dacă eşti femeie desenezi o pulă cu pixul, altă soluţie n-am.

Nu e nicio glumă. Eu o să pun pula pe toţi 4. Super serios. Vă recomand să faceţi la fel. Ăsta e protest faţă de clasa politică, nu statul acasă. Duminica vin cu poze cu faptul. Va astept si pe voi cu poze.

Inspirat din pitici gratis

luni, 16 noiembrie 2009

Din studentie!

Click daca ai 18+

duminică, 15 noiembrie 2009

Momarletele de Husi

Momarletele de Husi traieste in judetul Vaslui inconjurat de paduri si vita de vie,este comparabil cu un cacat uscat si parfumat bine dand impresia ca nu mai pute desi nu e deloc asa.
Momarletele de Husi nu are ocupatie,desi da impresia ca este extrem de ocupat si niciodata nu are timp de nimic acesta de fapt si de drept nu face nimic.
Momarletele de Husi convietuieste cu ceilalti din specia lui ,iesind in turma undeva intr-un loc mai civilizat si instinctul lor nu ii lasa sa se integreze in societatea civilizata din jur.
Neiesind in evidenta cu nimic,momarletele de Husi, se baga el in seama cu toti care trec civilizati pe strada si incearca sa iasa in evidenta cu sunete animalice si cuvinte folosite de ei in trib,care adresate fata de altcineva care nu este la fel ca ei, sunt jignitoare.
Momarletele de Husi are acces in locurile publice din oras cum ar fi cubluri,baruri,cafenele etc. , unde de fiecare data cand se duce trebuie sa provoace rascoala si scandal,deoarece acesta nu poate emite sunete articulate,nu-si cere scuze cand te calca pe picior in club ,ba mai mult iti cere socoteala tie ca de ce l-ai calcat sub talpa.
Momarletele de Husi in combinatie cu alcool poate fi catalogat drept cea mai subdezvoltata specie
Momarletele de Husi da impresia ca stie cate ceva din fiecare domeniu,dar luat la bani marunti neuronul lui intra in colaps si emite doar niste sunete nearticulate.
Orice Momarlete de Husi care se respecta trebuie sa aiba o masina pe care sa o sprijine in fiecare seara in locurile publice din oras,scuipand seminte.
Momarletele de Husi = Toti care se simt
RESPECT PENTRU HUSENII CIVILIZATI !! Va urma..

vineri, 6 noiembrie 2009

Sa ne radem :))



click pentru 18+

joi, 5 noiembrie 2009

Vand nokia 1100 de ala scump :))



anunt:Vand NOKIA 1100 RH 18 an 2003 v3.31 MADE IN GERMANIA
Se spune ca modelele astea de nokia care au softul rh15, 16 sau 17 si sunt pana in 2003, intercepteaza prin sms niste date bancare…

Si de aici toti jmecherasii si la colt discuta de cum sa faca rost de acel telefon, desi habar n-au cum, ce, cand si in ce fel ori daca se pot folosi.
La munca in pula mea de nemancati, nu la jmecherii.
S-a umplut si okazii de anunturi date de tarani nemancati:
Numai hackarisme aveti in cap, ati aparut ca ciupercile dupa ploaie si cereti sume fabuloase pe produse care fac 10-40 lei. Reveniti cu picioarele pe pamant, nu va da nimeni si nimic suma asta pe panaramele astea de telefoane. In plus asta al tau nici nu e bun, trebuie anumite variante de soft, RH15/6/7. Macar astia care aveti licitatii la telefoanele astea aveti simtul umorului, atat in pret cat si in target-ul vizat de voi, auzi, pentru cunoscatori.

Gabriel Bejan, sef departament Investigatii
Miercuri, 23 Septembrie 2009

» Telefoanele din acest model produse de cunoscuta companie finlandeza au ajuns sa aiba preturi astronomice, deoarece o companie obscura a spus ca acestea pot fi folosite de hackeri.

» Specialistii in IT spun ca informatiile respective sunt fabulatii si ca ar putea fi vorba despre o noua teapa de genul “masina de cusut Singer”.

Multi romani au aflat in ultimele luni ca au in casa o mica avere. Telefonul mobil banal, primit gratis de la serviciu sau cumparat cu 2 lei si pe care, probabil,nu l-au mai folosit de cativa ani ar valora acum cateva mii sau, dupa cum spun unii, cateva zeci de mii de euro. Nokia 1100, un telefon care s-a vandut pe glob in peste 200 de milioane de exemplare, a devenit peste noapte un dispozitiv electronic dorit de hackerii din toata lumea. Asta, pentru ca modelul respectiv ar avea, din fabricatie, o defectiune care permite obtinerea parolelor unor conturi bancare personale si, prin urmare, spolierea posesorilor acestora de sume importante de bani.

De altfel, vestea ca Nokia 1100 este atat de valoros s-a propagat cu mare viteza – pe internet sau din gura in gura –, astfel incat mii de romani cer acum pe un asemenea telefon preturi incredibile. Povestea a prins foarte bine la public, chiar daca are toate ingredientele unei tepe organizate, de tipul afacerii cu masini de cusut Singer, considerata deja fumata in lumea escrocilor.

Specialistul olandez
Sursa informatiilor despre posibilitatile inedite ale Nokia 1100 – este vorba doar despre telefoanele fabricate in Germania, la Bochum, in anul 2003 – ar fi o companie din Olanda, Ultrascan Advanced Global Investigations, specializata in investigarea de fraude pe internet. Frank Engelsman, unul dintre angajatii acestei firme, a explicat in luna aprilie 2009 ca telefoanele respective ar avea o defectiune de soft care ar permite interceptarea mesajelor primite de proprietarii telefoanelor de la bancile la care au deschise conturi. Dupa cum a explicat reprezentatul Ultrascan, mesajele respective care contin coduri de identificare ale tranzactiilor bancare si parole de conturi ar fi putut fi directionate catre alte telefoane, astfel incat sa ajunga in mainile unor infractori, care ulterior sa foloseasca datele pentru a scoate bani din conturile persoanelor respective.

Afirmatiile lui Engelsman au fost preluate rapid de mai multe ziare si site-uri de internet din Europa, desi, printr-un comunicat, Nokia a dezmintit categoric faptul ca modelul respectiv ar avea o asemenea problema. O serie de elemente insa arata ca “descoperirea senzationala” a companiei Ultrascan ridica multe semne de intrebare. In primul rand, ce se stie despre aceasta firma? Informatiile sunt foarte putine. Ultrascan are sediul in Amsterdam si site-ul sau de internet a fost deschis – culmea! – in decembrie 2008, mai exact, cu cateva luni inainte de a iesi la rampa cu scandalul Nokia. Situatie cat se poate de bizara pentru o companie care se recomanda a avea experienta in securitate online. In plus, pe cateva site-uri de internet din Olanda scrie ca Ultrascan nu este inregistrata la Camera de Comert din Olanda si ca “specialistul” Engelsman este anchetat de autoritatile judiciare olandeze.

“Teoretic, se poate, practic, nu”
Semne serioase de intrebare ridica si afirmatiile lui Engelsman legate oportunitatile pentru hackeri oferite de telefoanele Nokia 1100. Specialistii romani in IT consultati de Romania libera au explicat ca interceptarea datelor bancare dupa metodele descrise de olandez este posibila “doar teoretic, nu si practic”. “Nu inteleg de ce un asa-zis hacker ar avea nevoie de un telefon anume. De obicei, se cloneaza cartelele SIM, astfel incat un SMS trimis la un anumit numar de telefon sa ajunga in acelasi timp si pe alta cartela. Una dintre probleme este insa aceea ca operatorii de telefonie afla daca un SIM a fost clonat pentru ca au un sistem de urmarire a pozitiei geografice a fiecarei cartele. In al doilea rand, bancile nu mai folosesc sistemul acesta de transmitere de date catre client. Prin SMS-uri nu se mai trimit decat putine informatii, astfel incat, daca acestea ajung in mainile unui infractor, nu are la ce sa le foloseasca. Practic, i-ar trebui multe date pentru a putea face tranzactii bancare in numele adevaratului client, iar acestea nu se transmit prin telefon”, ne-a declarat Alexandru Lazar, specialist intr-o firma de securitate pe internet.

“Telefonul cautat”
In ciuda semnelor mari de intrebare ridicate de afirmatiile Ultrascan, povestea telefoanelor “minune” a prins foarte bine in Romania. Site-urile de anunturi sunt pline de oferte de vanzare cu modelul respectiv, iar preturile cerute sunt ridicol de mari. Numai pe okazii.ro ieri puteau fi numarate peste 600 de anunturi pentru “Nokia 1100, fabricat in Germania inainte de 2003″, “doar pentru cunoscatori”, “modelul cautat”, pentru care se cereau intre 50 si cateva mii de euro. Unii dintre proprietarii acestora erau atat de convinsi ca mobilul lor face banii solicitati, incat refuzau din start orice negociere. Iata dialogul purtat cu unul dintre vanzatori (ce s-a recomandat Laura), care cerea 8.000 RON pentru un singur mobil:

» “Reporter: De ce vreti atat de multi bani pentru un Nokia 1100?
Laura: Pentru ca este ACEL model!

» Reporter: Care model?
Laura: Daca nu stii, lasa! Du-te si intereseaza-te si dupa aia mai vorbim!

» Reporter: Am auzit ceva, ca ar fi cautat de hackeri…
Laura: Pai, vezi?

» Reporter: Nu cred insa ca este adevarat…
Laura: Este foarte adevarat! (dupa care a inchis telefonul)”

Alti proprietari cu care am discutat pareau totusi sceptici, chiar daca afisau siguranta:

» “Vanzator: Am auzit ca in strainatate s-au dat si 25.000 euro pentru un asemenea model. Nu stiu acum daca-i chiar adevarat…
Reporter: E o poveste. Un telefon atat de banal si depasit costa un euro!

» Vanzator: Poate. Dar eu cred ca-i pe bune!”

Afacerea cu masini de cusut Singer
Una dintre cele mai mediatizate tepe din ultimii ani – si care, din pacate, a facut multe victime in Romania – este cea cu masinile de cusut Singer. Escrocii postau anunturi de genul: “Colectionar german cumpar masini Singer, telefon XXX…”. Iar cand erau sunati de oamenii care detineau un astfel de obiect, raspundeau: “Ai exact seria care ma intereseaza, numai ca vreau sa cumpar doua masini de cusut. Mergi dumneata la adresa cutare si cumpara de acolo tot o masina Singer, vii cu amandoua la mine si-ti dau 100 mii euro”. Incantat de faptul ca ar putea obtine o suma atat de mare de bani, naivul se ducea la persoana indicata, cumpara masina respectiva de cusut cu o suma uriasa si apoi il cauta pe “colectionarul german” pentru a-i vinde “la pachet” cele doua obiecte de marca.

Evident ca acesta nu mai era de gasit, iar naivul ramanea cu o gaura mare in buget: banii pe care-i platise pentru a cumpara cea de-a doua masina si care in realitate nu valora mai nimic. Succesul acestei afaceri (care probabil mai functioneaza si astazi) s-a datorat unor ingrediente care, teoretic, nu au cum sa dea gres: raspandirea rapida a unei informatii aparent exacte (masinile de cusut Singer ar detine niste numere de identificare unice, de mare pret pentru colectionari), foamea de chilipiruri a oamenilor (100.000 euro pentru doua masini de cusut, de pe vremea bunicii!) si folosirea unor argumente sofisticate, cu care oamenii obisnuiti nu sunt familiarizati.

Aceleasi ingrediente pot fi recunoscute fara mare efort si in “Afacerea Nokia 1100″. Vom afla in curand si care este adevarata miza a descoperirii “senzationale” a olandezului de la Ultrascan. Sau poate vom afla ca niste baieti inteligenti vor sa scape de telefoanele banale, care, sa nu uitam, au fost vandute in peste 200 de milioane de exemplare. Asta, numai dupa ce vor ridica pretul acestora de pe piata la un nivel multumitor!
» Politia Romana nu ancheteaza afacerea Nokia 1100
Dupa ce preturile la respectivul model de Nokia au explodat si in Olanda, politia din aceasta tara s-a sesizat si a inceput o ancheta pentru a vedea care este motivul acestei aberatii. Nu acelasi lucru s-a intamplat si in Romania, desi avem de a face cu o situatie similara. Biroul de presa al Inspectoratului General al Politiei ne-a informat ca Serviciul de combatere a infractionalitatii informatice nu a declansat nici o investigatie in acest caz. Din ce motiv? “Aceasta problema nu a intrat pana acum in atentia noastra.”

sursa

duminică, 1 noiembrie 2009

16 tipuri de femei ..."IT"


Luat de la "boyarul"

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.