vineri, 25 februarie 2011

Cantari despre etnobotanice

Sincer chiar nu-mi pasa de cei care trag etnobotanice, daca esti prost spor la treaba dar gandeste-te ca bagi in tine marar stropit cu tot felul de chimicale.

Dragobetele pentru o fata din Moldova

Ca sa intelegi femeile

am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
atleta = port 0 la sutien
fizic comun = urata
frumoasa = mincinoasa patologica
zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
educata = am renuntat la facultate inca din primul an
sentimentala = dopata
feminista = grasa
spirit liber = iau din cand in cand extasy
doresc prietenie = vreau sa parasesc “Centura”
distractiva = enervanta si guraliva
fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
deschisa catre nou = disperata
extrovertita = galagioasa
pasionala = galagioasa
poeta = schizofrenica, depresiva
profesionista = agresiva si de nesuportat
romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
voluptoasa = nu sunt inca obeza
greutatea proportionala cu inaltimea = Ai grija – gabarit depasit!
caut sufletul pereche = sunt disperata
vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?
tanara “ranita” in dragoste = stirba si plina de vanatai

Comentezi ?

Nu m-am jucat la viata mea foarte mult pe calculator , dar ma enervam foarte tare cand nu-mi iesea ceva la vreun joc si cred ca as fi reactionat la fel :)))))

Zodiile in viata de apoi

Berbec:
Cine este seful pe aici? Vreau sa-l vad pe Dumnezeu chiar acum! Sunt deja mort? Dumnezeule, n-as fi crezut ca mi se poate intampla chiar mie!

Taur:
Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si de-aceea, se intoarce imediat in corpul sau, fara sa vada tunelul, lumina, ori pe Dumnezeu, facandu-l astfel sa fie sceptic pentru tot restul vietii sale.

Gemeni:
Cheia acestei zodii nu este neaparat experienta in sine, ci modul in care o pot inflori atunci cand vor povesti (sau vor scrie despre ea). Din moment se simt ok in orice lume, exceptie aceea fara telefon, vor reveni in propriul corp destul de rapid, – iar gura lor este cea care incepe prima sa functioneze, inaintea celorlalte parti ale corpului!

Rac:
Racii pot trai si 125 de ani si, de regula, nu au experiente in preajma mortii. Pot ajunge, insa, sa aiba experiente de viata atunci cand isi iau inima-n dinti si isi se aventureaza in afara casei lor in cautare de provizii!

Leul:
Nu, nu sunt mort! Nu sunt, nu, nu si nu!… Cine sunt tipii aia in haine albe? Dar oare ce canta…? Canta fals! Eu pot canta si mai bine de-atat! Unde este dirijorul? Vreau un microfon chiar acum! Nu ma deranjati la telefon, decat daca sunt cei de la Rolling Stones!

Fecioara:
Dupa un maraton de 60 de ore, Fecioara se prabuseste si isi paraseste corpul! Incepe de-odata sa inainteze prin tunelul lung si stralucind de curatenie, frumos luminat, dar gandindu-se in acelasi timp ca s-ar fi putut si mai curat de atat… De-odata, insa, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi s-ar putea descurca si fara ea! In acel moment, revine inapoi in corpul sau imediat cum vede lumina, si incepe sa-si spuna “Sunt inca vie!”, uitandu-se la ceas.

Balanta:
Balansandu-se cand in afara corpului, cand inapoi, iar in afara, si-apoi inauntru din nou, si in sfarsit afara din nou… Balanta da de tunelul luminat, paseste si, de-odata, vede chiar la capat o fiinta. Isi spune: “Wow, oare sa fie chiar Isus?” Apoi: “Stai putin poate este Kwan Yin!” Nehotarandu-se daca sa mai inainteze sau nu (dupa toate astea, ce-ar fi moartea daca n-ai avea cu cine s-o impartasesti?) in cele din urma, Balanta revine in propriul corp bantuita fiind de gandul de a se intalni cu sufletele care nu si-au gasit inca linistea eterna!

Scorpion:
Din moment ce Scorpionul este cunoscut prin faptul ca are noua vieti, isi stalceste mintea cum sa gaseasca o cale de a declansa experienta vietii de dupa moarte. Astfel aflat in preajma mortii, el de-abia daca reuseste sa razbata pana la capatul tunelului fara sa intalneasca pe cineva cu care sa aiba un mic “sex astral”. Intrebat fiind cu cine si-ar dori s-o faca, atunci Scorpionul raspunde ca ar prefera un vampir!

Sagetator:
Sagetatorul pluteste afara din corp, si rade de felul stupid in care a cumparat ferma. Dupa ce a strabatut intr-un fel tunelul plin de lumina, refuza cu tot dinadinsul sa se intoarca in corpul sau, dupa ce atatia ani s-a straduit din rasputeri sa iasa (prin intermediul unor accidente). Pentru ca Sagetatorul este extrem de curios sa afle cat de reala este asa-numita organizatie religioasa, acest noroc chior il trece prin experiente inedite pana ce, din nefericire pentru el, lumea cereasca se satura de el si il vrajeste sa se intoarca pe Pamant pentru mult, mult timp!

Capricorn:
Probabil ca ii va lua ceva timp unui Capricorn sa inteleaga ca este mort pe bune, deoarece sunt camere special concepute sa arate la fel ca acele birouri executive, destinate caprelor proaspat… moarte! Un domn pe post de stafie ambulanta intra inauntru si ii inmaneaza Capricornului un manual de instructiuni intitulat “Cum sa ai profit pe piata cereasca”, plus o “evaluare a activitatii”, un bilant al greselilor si realizarilor “comise” intr-o viata, urmate si de un aviz de concediere (adica invierea trupului). Capricornii au o oarecare tendinta de a se intoarce in trupurile lor, nefiind in stare sa suporte mult timp existenta in nefiinta!

Varsator:
Varsatorii, ajunsi la portile perlate, observa ca Raiul nu este supus unanimitatii si atunci opteaza pentru Iad, unde oricum, macar exista atractia anarhiei, iar regulile sunt facute pentru a fi incalcate! In mod ironic, experientele de dincolo de moarte ale Varsatorului, au tendinta sa fie cat se poate de… traditionale: Dumnezeu Tatal, Sfantul Petru, corul ceresc si asa mai departe (un alt motiv pentru care alege Iadul). Odata ajuns pe aceste meleaguri, el confunda iadul si pe Satan cu puternicele lor campanii progresiste, fapt pentru care este expulzat inapoi in corpul sau!

Pesti:
Dintr-un oarecare motiv, prietenii nostri Pesti de-abia daca observa experientele lor dincolo de moarte. In locul acestora, in timpul unei zilei obisnuite la birou, multi Pesti afirma ca au vazut niste fiinte cu fete lungi de suferinta si care le spun cu mult calm sa se intoarca in corpul lor!

Da prezervative mai mici aveti?

luni, 21 februarie 2011

Termopan rezistent

sâmbătă, 19 februarie 2011

Ce inseamna numele de bauturi puse la status pe facebook ! :))

In ultima vreme tot vad pe facebook la fetele de pe acolo nume de bauturi puse la statusuri.Acum am aflat si eu ce inseamna :)))))) .Primul meu gand cand am citit astea : PENIBIL :))))))))))
- Tequila: Sunt singura
- Speed / Redbull: Sunt intr-o relatie stabila
- Whisky: Sunt singura, dar cu prieteni care o tin dintr-o petrecere in alta
- Vodka: Sunt amanta / Sunt singura, caut partener
- Liquor / Lichior: Sunt o femeie care isi doreste sa fie singura
- Gin: Sunt o femeie care isi doreste sa se casatoreasca
- Bere / Beer: Sunt o femeie casatorita
- Rom / Rum : Sunt o femeie care cauta doar aventuri de o noapte
- Sprite: Sunt o femeie care nu gaseste barbatul potrivit
- Champagne / Sampanie / Fernet: Sunt o femeie logodita
- Coca (Cola) Zero: Sunt vaduva

marți, 8 februarie 2011

sâmbătă, 5 februarie 2011

Facebook - ul la sat

L-am gasit la neuronu pe blog si nu am putut rezista tentatiei de a nu vi-l arata si voua!Enjoy :))
  • Ion is in a relationship with Mărie.
  • Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
  • Mărie is attending the event “Mulsul vacii”. (Vaca lui Mărie and Ion like this)
  • Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending.
  • Ion is now single.
  • Ion was invited to join group “Beţivanii Satului”.
  • Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
  • Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat.”
  • Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall.
  • Mărie finished attending Vasile.
  • Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică.”
  • Vasile commented to Mărie’s status: “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare.”

Sunday

  • Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică”. (Popa Satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
  • Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of its interference with the event “Beţia de duminică”. (The Devil 666 Satana likes this)
  • Popa Satului and Popa Porno are now friends. (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this)

Monday

  • Mărie set her status to: “La spovedit…”
  • Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins ruşinea?”
  • Mărie also commented on her status: “Taci, Ioane că eşti prost.”
  • Popa Satului also commented on Mărie’s status:
  • “:)) :) )”. (Primarul Satului likes this)
  • Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
  • Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci.” (Vaca lu’ Mărie likes this)
  • Primarul Satului added “şpagă” and “corruption” to his activities. (Popa Satului likes this)
  • Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
  • Primarul Satului is now attending “Puşcăria”. (Bebiţă Săpunaru’ and all his friends like this)

Tuesday

  • Mărie set her status to “Watching «fermier caut mireasă», so fuck off.”
  • Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
  • Mărie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă.”
  • Popa Satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta”. (Cantoru’ and Popa Porno like this)
  • Popa Satului added “Praying” and “Porn” to his activities. (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
  • Popa Satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

Wednesday

  • Popa Satului set his status to “Zi de post, fiilor”. (Babele Satului like this; Beţivii Satului dislike this)
  • Tata lu’ Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor.”
  • Tata lu’ Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului like this; Vasile and other 25 people dislike this)
  • Tata lu’ Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului.
  • Mărie is attending Hell. (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
  • Vaca lu’ Mărie is attending Heaven. (Saint Peter likes this)

Va prezint viitorul

Cam cat de tare ar fi sa te duci sa pui carnea si cartofii pe masa, sa apesi cateva butoane si peste cateva minute sa fie gata masa?

Lasurface from Kristian Ulrich Larsen on Vimeo.

joi, 3 februarie 2011